Ο Πόλεμος των Κόσμων
Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε:
– Ωραία είναι!
Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε:
– Ωραία είναι!
Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε:
– Ωραίο είναι!
Μετά έπλασε τον άνδρα και είπε:
– Ωραίος είναι!
Μετά έπλασε την γυναίκα και είπε:
– Δεν πειράζει. Θα βάφεται!
Ένα κλασικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό κήπο.
Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: – Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: – Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Αντρας: – (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω…τα βλέπω…
Ξεναγός: – Προχωράμε παρακάτω… Αυτός εδώ είναι ο μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: – Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Αντρας: – Τα βλέπω… Τα Βλέπω…
Ξεναγός: – Προχωράμε παρακάτω… Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι… Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί … 45 δευτερόλεπτα!
Αντρας: – (επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;…Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: – Ναι!….. Αλλά κι εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;
Έντεκα άνθρωποι κρατούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο, δέκα ήταν άντρες και μία γυναίκα.
Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, για αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει. Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι. Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει. Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφερόντά της, μιας και:
1. Σαν μητέρα, πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά
2. Σαν σύζυγος, παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της
3. Σαν κόρη, υποτασσόταν στον πατέρα της
4. Σαν επαγγελματίας, άφηνε τα αφεντικά της να παίρνουν τη δόξα για τις δικές της επιτυχίες
5. Σαν γυναίκα, κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και βάζοντας το χέρι στην καρδιά, η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για τους άλλους, χωρίς να περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα!
Συγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε χειροκροτήματα…
Aπλά μαθήματα σχέσεων. Κάνε την κοπέλα σου ευτυχισμένη και μάζεψε όσους περισσότερους πόντους μπορείς.
Απλά καθήκοντα:
• Στρώνεις το κρεβάτι (+1)
• Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
• Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
• Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)
• Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
• Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντιλα (-1)
• Όταν τελειώσουν τα χαρτομάντιλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
• Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
• Και χιονίζει (+8)
• Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)
• Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)
• Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
• Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
• Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)
• Είναι το γατάκι της (-10)
Κοινωνικές συναναστροφές:
• Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτι (0)
• Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με το κολλητάρι από το Πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
• Και λέγεται Κατερίνα (-4)
• Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
• Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)
Τα γενέθλια της:
• Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
• Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)
• Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)
• Και είναι βραδιά προσφοράς (-3)
• Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδιά προσφοράς και το πρόσωπο σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)
Βραδινή έξοδος με την ανδροπαρέα:
• Πας με τον κολλητό σου (-5)
• Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)
• Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)
• Και οδηγάει μία Mustang (-10)
• Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν «GR8 N BED» (-15)
Βραδινή έξοδος:
• Την πας σινεμά (+2)
• Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)
• Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
• Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
• Έχει τίτλο «Φονικός μπάτσος 3» (-3)
• Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)
• Και της είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)
Η φυσική σου κατάσταση:
• Δημιουργείς εμφανή μπάκα (-15)
• Δημιουργείς εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
• Δημιουργείς εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζιν και σε φουσκωτά πουκάμισα (-30)
• Δημιουργείς εμφανή μπάκα και της λες «Δεν πειράζει, έχεις και εσύ» (-8000)
Το μέγα ερώτημα:
Ρωτάει : «Σου φαίνομαι χοντρή;» (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι και αλλιώς!)
• Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
• Απαντάς : «Που;» (-35)
• Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)
Επικοινωνία (όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα):
• Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)
• Ακούς για πάνω από 30 λεπτά (+50)
• Ακούς για πάνω από 30 λεπτά και χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
• Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)
Λεξικό για αγγελίες γνωριμιών
Σαραντάρα σημαίνει: 49 και κάτι στην καλύτερη περίπτωση!
Περιπετειώδης σημαίνει: Έχει πάει με τον μισό αντρικό πληθυσμό της χώρας… και συνεχίζει ακάθεκτη!
Στοργική σημαίνει: Κτητική. Ονειρεύεται να σε βγάζει βόλτα με λουράκι. Ο θεός να σε φυλάει!!!
Καλλιτεχνική φύση σημαίνει: Τρελή και αδέσποτη
Μέτρια εμφάνιση σημαίνει: (Εσύ τι λες; ) Δεν βλέπεται!
Πανέμορφη σημαίνει: Παθολογική ψεύτρα!
Ψάχνω σοβαρή σχέση σημαίνει: Αυτή την Κυριακή τι κάνεις; Θα σε περιμένω έξω από την εκκλησία!
Μορφωμένη σημαίνει: Αιώνια φοιτήτρια, το ρεμάλι της τάξης
Συναισθηματικά σταθερή σημαίνει: Εντελώς χαρακωμένη!
Άτομο καριέρας σημαίνει: Τα πρωινά μοιράζει feig bolan έξω απ’τον Μαρινόπουλο
Λατρεύει την τέχνη σημαίνει: Ψωνάρα!!
Φιλόζωη σημαίνει: Φέρε σπόρους απ’το σπίτι να ταΐσουμε τα περιστέρια!!!
Εξωτερική ομορφιά σημαίνει: Αλλόκοτη. Θα τρόμαζε κι έναν ουραγκοτάγκο…
Ελεύθερο πνεύμα σημαίνει: Αχαλίνωτη χρήση οινο-πνεύματος!
Στην αρχή ας μείνουμε φίλοι σημαίνει: Προσπάθεια να μετριάσει την φήμη της ως εύκολη!!!
Εύθυμη σημαίνει: Σε κάνει ρόμπα δημοσίως!
Ήπιων τόνων σημαίνει: Βρίσκεται σε κώμα!
Καλή ακροάτρια σημαίνει: Μουγκή!
Με χιούμορ σημαίνει: Γλωσσοκοπάνα!
Σε διάσταση με τον πρώην σημαίνει: Αφού ο προηγούμενος δήλωσε πτώχευση, ψάχνει για νέο χρηματοδότη!
Μοιάζει νεότερη: Αν την δεις το βράδυ και χωρίς τα γυαλιά σου!
Αγαπάει τα ταξίδια σημαίνει: Θα την πηγαίνεις παντού, για να σκάσουν οι φίλες της!
Απελευθερωμένη σημαίνει: Ζει με τον πρώην άντρα και τον “φίλο” του, κι αν έχεις κατανόηση δεν θα ζητάς εξηγήσεις κάθε τρεις και λίγο. Εντάξει;;;
Ανοιχτόμυαλη σημαίνει: Ψάχνει για άντρα απεγνωσμένα! Θα δεχθεί τα πάντα!
Παθιασμένη σημαίνει: Αθεράπευτα σεξομανής (Δεν κόβεται το άτιμο)!!!
Γράφει στίχους σημαίνει: Πάσχει από μανιοκατάθλιψη…
Κοκκινομάλλα σημαίνει: Στο Hondos Centre κατεβάζει από τα ράφια κάθε παράξενη απόχρωση και χρωματισμό έτσι, για πλάκα!
Ρομαντική σημαίνει: Δεν βλέπεται με το φως της μέρας, ενώ κάτω από το φεγγάρι ξεγελιέσαι!
Αυτοδημιούργητη σημαίνει: Άνεργη
Ξεχωριστή σημαίνει: Για τα σίδερα!
Πνευματικός τύπος σημαίνει: Ανήκει σε επικίνδυνη παραθρησκευτική οργάνωση!
Σταθερή σημαίνει: Τόσο πληκτική, που θα σου γυρίσουν τα μάτια ανάποδα!
Ψηλή και αδύνατη σημαίνει: Πάσχει από νευρική ανορεξία…
Ηλιοκαμένη σημαίνει: Μαυριδερή ή ρυτιδιασμένη…
Ψάχνει το άλλο μισό της σημαίνει: Κολλιτσίδα! Θα φτύσεις αίμα να την ξεφορτωθείς!
Ατυχήσασα: Χήρα! Θυμάσαι την ταινία με τον Κωνσταντάρα; Τον έφαγε τον φουκαρά!
Νιώθει νέα στην καρδιά σημαίνει: Και τα υπόλοιπα;
ΓΙΑΤΙ Ο ΑΝΔΡΑΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟ;
Μπρος, πίσω, μπρος, πίσω, eject!
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΔΕΛΦΙΝΙΑ;
Γιατί λένε ότι είναι έξυπνοι, αλλά κανένας δεν έχει καταφέρει να το αποδείξει.
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΣΑΛΙΓΚΑΡΙΑ;
Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους.
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟΥΣ ΦΟΥΡΝΟΥΣ ΜΙΚΡΟΚΥΜΑΤΩΝ;
Γιατί ζεσταίνονται σε 15 δευτερόλεπτα.
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΣΠΕΡΜΑΤΟΖΩΑΡΙΑ;
Γιατί μόνο ένας στο εκατομμύριο είναι χρήσιμος…
ΓΙΑΤΙ ΕΝΑΣ ΑΝΔΡΑΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΞΥΠΝΟΣ ΚΑΙ ΟΜΟΡΦΟΣ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ;
Γιατί θα ήταν γυναίκα.
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΜΠΑΤΑΡΙΕΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ;
Γιατί έχουν τουλάχιστον ένα θετικό μέρος.
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΔΕΝ ΠΑΝΤΡΕΥΟΝΤΑΙ ΠΙΑ;
Γιατί προτιμούν το χοιρινό στο ψυγείο από το γουρούνι στο σαλόνι…
ΠΟΙΑ Η ΔΙΑΦΟΡΑ ΜΕΤΑΞΥ ΕΝΟΣ ΑΝΔΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΚΑΦΕ;
Καμία διαφορά, και τα δύο σου κάνουν τα νεύρα χάλια…
ΓΙΑΤΙ Ο ΑΝΔΡΙΚΟΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟΣ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΑΚΡΙΒΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΓΥΝΑΙΚΕΙΟ;
Γιατί είναι πολύ πιο σπάνιος…
Ας φανταστούμε ένα υποθετικό ζευγάρι. Τον Γιάννη και την Ελένη.
Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι. Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης πηγαίνει την Ελένη σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:
– Καλά, έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;
Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!
Η Ελένη σκέφτεται:
“Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;”
Ο Γιάννης σκέφτεται:
“Πω-πω! Έξι μήνες!”
Και η Ελένη σκέφτεται:
“Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς… Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν τον άνθρωπο;”
Ο Γιάννης σκέφτεται:
“…Χμμμ. Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν…. χμμμμ… Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε… Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις… Χμμμ που σημαίνει… Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα. Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!”
Η Ελένη σκέφτεται:
“Ωχ! Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος; Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.”
Στο μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται:
“Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά… Δήθεν το κρύο και μαλακίες! Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!”
Η Ελένη σκέφτεται:
“Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη… Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δεν φταίω που νιώθω έτσι… Απλά δεν είμαι σίγουρη…”
Ο Γιάννης συνεχίζει:
“Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!”
Και η Ελένη:
“Ίσως είμαι τελειομανής… Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, την στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για ‘μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του. Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα…”
Ο Γιάννης:
“Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!”
– Αγάπη μου, λέει η Ελένη
– Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
– Σε παρακαλώ… Μην βασανίζεις το εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. “Ίσως δεν θα έπρεπε… Νιώθω τόσο…” (και την παίρνουν τα κλάματα…)
– Μα τι έπαθες;
– Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
– Δεν υπάρχει άλογο;
– Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
– Όχι βέβαια! Απαντά ο Γιάννης, ανακουφισμένος που ξέρει επιτέλους μια σωστή απάντηση!
– Να μωρέ! Απλά… ξέρεις… χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο… (Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι “ασφαλές” να πει) Και τελικά λέει:
– …ΟΚ!
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:
– Αγάπη μου… Πραγματικά νιώθεις έτσι;
– Πώς έτσι;
– Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
– Μα ναι, φυσικά!
Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:
– Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
– Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά. Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.
Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.
Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν την υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.
Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς θα παίζει μπιλιάρδο με ένα φιλαράκι του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει:
– Να σε ρωτήσω κάτι ρε Κώστα; Μήπως η Ελένη είχε ποτέ άλογο;
Οδηγίες χρήσεως ΑΤΜ
Οδηγίες για άντρες
1. Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.
2. Κατεβάστε το παράθυρο.
3. Βάλτε την κάρτα σας στη μηχανή και πληκτρολογείστε τον PIN σας.
4. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.
5. Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη.
6. Ανεβάστε το παράθυρο.
7. Απομακρυνθείτε.
Οδηγίες για γυναίκες
1. Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.
2. Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με τη μηχανή.
3. Ξανανάψατε τη μηχανή του αυτοκινήτου που έχει σβήσει.
4. Κατεβάστε το παράθυρο.
5. Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού, για να βρείτε την κάρτα σας.
6. Βρείτε το beauty case σας και ψάξτε καλά να εντοπίστε με το μέικ-απ και διορθώστε το στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
7. Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στη μηχανή.
8. Ανοίξτε την πόρτα, για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς τη μηχανή, λόγω της μεγάλης απόστασης που τη χωρίζει απ’ το αυτοκίνητο.
9. Βάλτε την κάρτα.
10. Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλετε τη με το σωστό τρόπο.
11. Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας, για να βρείτε την ατζέντα σας, όπου έχετε γραμμένο τον ΡΙΝ, στη μέσα πίσω σελίδα.
12. Πληκτρολογείστε τον PIN σας.
13. Πατήστε την ακύρωση και ξανά πληκτρολογείστε τον ΡΙΝ, σωστά αυτή τη φορά.
14. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.
15. Ξανά ελέγξατε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
16. Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη.
17. Ξανά αδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε το πορτοφόλι σας, όπου θα βάλετε τα χρήματα.
18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών.
19. Ελέγξατε το κραγιόν στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
20. Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα.
21. Κάντε όπισθεν, μέχρι τη μηχανή.
22. Πάρτε την κάρτα σας.
23. Ξανά αδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή.
24. Ελέγξατε το περίγραμμα των χειλιών στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
25. Ξανά ανάψτε τη μηχανή του αυτοκινήτου που έχει σβήσει.
26. Προχωρήστε 10 – 12 χιλιόμετρα.
27. Λύστε το χειρόφρενο…
Λεξικό Ανδρών – Γυναικών
ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ
Ναι = Όχι
Όχι = Ναι
Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς
Χρειάζομαι = Θέλω
Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι η δική μου
Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις
Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα
Φυσικά κάν’ το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις
Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα!
Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμά;
Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι το sex;
Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα
Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο σπίτι/ διαμέρισμα
Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά, έπιπλα, γούνα…
Άκουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πείρε ο ύπνος
Μ’ αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό
Πόσο πολύ μ’ αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ’ αρέσει
Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά, είσαι και πολύ μαλάκας, ρε παιδάκι μου
ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΑΝΔΡΑ
Πεινάω = Πεινάω
Νυστάζω = Νυστάζω
Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου. Μη το κάνεις θέμα
Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχε καλύτερα το μαλλί
Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX!
Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX!
Να σε πάρω τηλέφωνο = Θέλω SEX!
Πάμε για χορό; = Θέλω SEX!
Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; = Θέλω να κάνουμε έρωτα
Καλά, τι σ’ έπιασε τώρα; = Χμμμ…μάλλον δεν θα γαμ…ε απόψε
Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις ότι είμαι άτομο με επίπεδο και ίσως τότε μου την κάτσεις
Θέλεις να με παντρευτείς; = Θέλω να είσαι παράνομη όταν σε τσακώσω με άλλους στο κρεβάτι
Γυναικείες ορμόνες
Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η τεστοστερόνη, η οιστραδιόλη, η κορτιζόνη, η αδρεναλίνη κλπ, υπάρχουν και άλλες που τώρα ανακαλύπτουμε και που αφορούν τις γυναίκες. Είναι οι εξής:
Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια και χωρίς καμία προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.
Φερτηκαρταρεκαργιόλη
Ορμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί και διεγείρει την γυναίκα κατά τρόπο ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα – η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.
Ευρωχλωρίνη
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και “καθαρίζει” σε χρόνο μηδέν. Αν συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ’ τα να πάνε.
Τηλεφωνίνη
Ορμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.
Νυφουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Από τα 30 περίπου και μετά αποτελεί τον βασικό παράγοντα που προσδιορίζει τη γυναικεία συμπεριφορά. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο. Σε ακραίες περιπτώσεις έχουν παρατηρηθεί εκδρομές στη Λούτσα με Hyundai Accent και παρέα με τα πεθερικά.
Πονοκεφαλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στους όρχεις των ανδρών. Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Οι λόγοι για τους οποίους παράγεται αυτή η ορμόνη είναι πολλοί και όχι πλήρως κατανοητοί από την επιστήμη. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη. (βλ. παρακάτω)
Μουρμουρόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.
Γλυστριδίνη ή φλυαρόνη
Ορμόνη που έχει ως αποτέλεσμα την αδυναμία της γυναίκας να ελέγξει την κίνηση των γνάθων και της γλώσσας της. Εκδηλώνεται με παρατεταμένη φλυαρία, συνδυάζεται ιδανικά με την τηλεφωνίνη και χειροτερεύει τα αποτελέσματα της μουρμουρόνης. Διεθνής ομάδα ερευνητών απέδειξε με μαθηματικό τρόπο ότι δεν υπάρχει αντίδοτο.
Ρομαντζίνη
Η έκκριση αυτής της ορμόνης επιφέρει την προσωρινή αναστολή της εγκεφαλικής λειτουργίας της γυναίκας. Προκαλείται με διάφορους τρόπους, π.χ. λουλούδια, ρομαντικά δείπνα κ.α. Τελικό αποτέλεσμα είναι η γυναίκα να πιστεύει τα φούμαρα που σκαρφίζεται ο άντρας προκειμένου να του κάτσει. Ορισμένες φορές όμως του δημιουργεί προβλήματα, ειδικά όταν βιάζεται. Πάντως πρόκειται για ορμόνη εξαιρετικά χρήσιμη στον άντρα, σε συνδυασμό δε με την τεχνική του “στρίβειν δια του αρραβώνος”, του εξασφαλίζει αρκετά χρόνια καλοπέρασης χωρίς να υποστεί τις οδυνηρές συνέπειες της νυφουλίνης.
Ρεμαλίνη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται στις γυναίκες με σταθερό δεσμό. Εκδηλώνεται με την αποστροφή προς όλους τους φίλους του άντρα και ιδιαίτερα εκείνους που δεν έχουν παραλύσει εγκεφαλικά από τον γάμο ή τον δεσμό και εξακολουθούν να ζουν φυσιολογικά – να ξενυχτάνε, να πίνουν, να καπνίζουν, να γνωρίζουν άλλες γυναίκες κλπ. Συνηθισμένες ατάκες είναι “πάλι με αυτά τα ρεμάλια θα βγεις;”, “να πας να μείνεις με τα ρεμάλια τους φίλους σου” και γενικά οποιαδήποτε φράση περιέχει τη λέξη “ρεμάλι” ή συνώνυμό της.
Βρωμιαρόνη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται όταν μια γυναίκα αντιληφθεί ότι κάποια άλλη γυναίκα, ανταγωνιστική προς αυτή -oποιαδήποτε δηλαδή- έχει κάποια επιτυχία σε οικονομικό, σεξουαλικό, εργασιακό ή οικογενειακό τομέα. Εκδηλώνεται με χαρακτηρισμούς του τύπου “η βρωμιάρα η Χ” , “η σκρόφα η Ψ” ή από ερωτήσεις όπως “τι μου κάνεις χρυσή μου;” (=ψόφα μωρή) κλπ.
Μπριγιαντίνη
Εδώ δεν εννοούμε την γνωστή λίγδα στο μαλλί των ροκαμπιλάδων αλλά μια γνήσια γυναικεία ορμόνη που εκκρίνεται σε τεράστιες ποσότητες στη θέα ενός μπριγιάν ή ενός μονόπετρου δακτυλιδιού. Η δράση αυτής της ορμόνης επικαλύπτει όλες τις άλλες και ενισχύει τη νυφουλίνη. Οταν το μπριγιάν προορίζεται για ή ανήκει σε άλλη γυναίκα, η μπριγιαντίνη μετατρέπεται σε βρωμιαρόνη.
Παλιολιγουρίνη – Παλιαδελφίνη
Η παλιολιγουρίνη προκαλεί την αποστροφή της γυναίκας για τον άντρα που την φλερτάρει και εκδηλώνεται με σκέψεις ή εκφράσεις όπως “παράτα με ρε παλιολιγούρη” κ.α Η παλιαδελφίνη αντίθετα εκδηλώνεται όταν η γυναίκα θέλει κάποιον άντρα αλλά αυτός δεν της κάθεται, οπότε και λέει “παλιαδελφή ο τύπος” κλπ. Αυτές οι ορμόνες μπορεί να δράσουν ακόμη και ταυτόχρονα, οπότε έχουμε εκδήλωση σχιζοφρενικής συμπεριφοράς. Και οι δύο υποχωρούν άμεσα με λίγη μπριγιαντίνη.
Τεκνοποιόνη
Ορμόνη που συνήθως συμπίπτει χρονικά με τη νυφουλίνη. Δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανόητη ανάγκη να κάνει παιδί και εκδηλώνεται με υστερικές αντιδράσεις στη θέα μωρών άλλων γυναικών. Σημειώνεται δε ότι όσο πιο σπασαρχίδικο είναι το μούλικο, τόσο πιο υστερικές είναι οι αντιδράσεις λατρείας προς αυτό. Σε συνδυασμό με την κρεβατομουρμουρόνη, τη νυφουλίνη και τη φλυαρόνη, γίνεται εξαιρετικά επικίνδυνη για τον άντρα. Τα ποιοτικά προφυλακτικά είναι το ελάχιστο μέσο αντιμετώπισής της.
Μια γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον Φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο και συγκεκριμένα αρσενικό.
– Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό..; ρώτησε ο Φαρμακοποιός.
– Να σκοτώσω τον άντρα μου, απάντησε εκείνη αποφασιστικά.
– Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!!!, είπε εκείνος έκπληκτος.
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μία φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση του Κάμα Σούτρα με την γυναίκα του Φαρμακοποιού. Ο Φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά…
– Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και… ΣΥΝΤΑΓΗ !!!
ΣΟΦΕΣ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ
1. Δεν έχω μιλήσει με την γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
2. Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε : Τι έχει η τηλεόραση;
Και απάντησα : Σκόνη!
3. Μια μέρα μου είπε : Έχω ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα, ηλεκτρικό στίφτη κ.α. Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω που να καθίσω.
Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.
4. Τις προάλλες μου λέει : Το αυτοκίνητο δεν πάει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ.
Ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου απάντησε : Στη λίμνη.
Ωραίες απαντήσεις για αγόρια σε στάνταρ ερωτήσεις από τις κοπελιές τους, εμπνευσμένες από τον λόγο του κυρίου πρωθυπουργού στη ΔΕΘ!
Συμπαθείς τη μαμά μου;
Σέβομαι τον θεσμικό της ρόλο και επιδιώκω την όσο το δυνατόν μεγαλύτερη συνεννόηση μαζί της.
Γιατί δεν μου παίρνεις σέξι εσώρουχα;
Είναι μια διαρκής καθημερινή μάχη που καλείται να κάνει και πρέπει να κάνει κάθε γκόμενος. Ήδη υπάρχουν σαφή βήματα προς αυτή την κατεύθυνση.
Ποιά σου στέλνει μηνύματα βραδυάτικα;
Αν με ρωτήσεις αν είμαι ευχαριστημένος με αυτή την κατάσταση, όχι βέβαια! Πρόκειται για θλιβερά συμβάντα που υπάρχουν σε όλες τις σχέσεις, σε ευρωπαϊκό επίπεδο, και τα καταδικάζουμε απερίφραστα.
Θα με παντρευτείς;
Το ότι είσαι ανύπαντρη το παραλάβαμε από τον προηγούμενο γκόμενό σου, ο οποίος με μεγάλη τέχνη το απέκρυπτε. Οπωσδήποτε δεν είναι δυνατόν να αλλάξει μέσα σε δύο χρόνια μια κατάσταση που διαιωνίζεται εδώ και τριάντα… πόσο είσαι, είπαμε;
Συζυτούν δυο φίλοι:
– Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα.
– Γιατί, τι έπαθες;
– Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω “ένα εισιτήριο για το Κορφοβούνι” της είπα “έναν κόρφο για το στηθοβούνι σας παρακαλώ”…
– Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ.
– Σώπα ρε συ, τι έπαθες;
– Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω “αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο”, ξέρεις τι της είπα;
– Τι της είπες ρε συ;
– “Μωρή ηλίθια, μου έχεις καταστρέψει τη ζωή…”
Πεθαίνει η γυναίκα κάποιου και όταν μετά την κηδεία οι τέσσερις κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται ένας αναστεναγμός από μέσα.! Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή.
Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία. Τη στιγμή που οι τέσσερις πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος χήρος:
– Προσοχή στους τοίχους…
Πώς δίνεις μεγαλύτερη ελευθερία σε μια γυναίκα;
– Της μεγαλώνεις την κουζίνα!
AΥΤΗ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΗΣ:
Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξαιτίας μου… επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σε ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα. Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός… Δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη! Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα είχαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος. Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.
ΑΥΤΟΣ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΟΥ:
H Πανάθα έχασε… αλλά τουλάχιστον γά…σα!
Ποια είναι τα 4 αγαπημένα ζώα μιας γυναίκας;
1) Μια τζάγκουαρ στο γκαράζ
2) Μια αλεπού στη ντουλάπα
3) Ένας τίγρης στο κρεβάτι
4) Ένα βόδι να τα πληρώνει
Με την υπογραφή…
