Η άλλη πλευρά του ντέρμπι

Δεν είναι μόνο ο
Βίκτορ Μουνιόθ και ο
Τροντ Σόλιντ που “πονοκεφαλιάζουν” για το κυριακάτικο ντέρμπι
Παναθηναϊκού-Ολυμπιακού στο ΟΑΚΑ. Είναι και οι απανταχού
ποδοσφαιρόφιλοι που πρέπει να
πείσουν το
έτερον ήμισυ ώστε να πάρουν τη… σχετική άδεια για να παρακολουθήσουν τον αγώνα. Εύκολο το’χετε;

Κυριακή πρωί, ημέρα ντέρμπι. Στην κουζίνα. Το ζευγάρι πίνει τον καφέ του και σχεδιάζει την αξιοποίηση της μέρας.

Γυναίκα: Μωράκι μου είναι καλός ο καφές; (Υπάρχει και η περίπτωση να σας ρωτήσει: “Πότε επιτέλους θα φτιάξεις μια φορά εσύ τους καφέδες;”)
Ανδρας: (δείχνει ότι κάτι τον απασχολεί) Καλός είναι…
Γυναίκα: (Δεν δίνει σημασία) Θέλεις κρουασανάκι; (Υπάρχει και η περίπτωση να σας πει: “Χθες που πήγες super market γιατί δεν θυμήθηκες να πάρεις κρουασανάκια; Όλα εγώ θα τα θυμάμαι;”)
Ανδρας: (συνεχίζει να δείχνει ότι κάτι τον απασχολεί) Μπα… όχι…
Γυναίκα: (Δεν δίνει –ή κάνει πως δεν δίνει- σημασία) Ξέρεις… Σήμερα το απόγευμα είναι ευκαιρία να πάμε για καφεδάκι στον Μάκη και την Χριστίνα. Τόσο καιρό μας λένε να πάμε επίσκεψη στο σπίτι τους…
Ανδρας: (Πίνει μια γουλιά καφέ)
Γυναίκα: Μπορούμε να πάμε να δούμε και τους γονείς μου. Εχουμε καιρό να πάμε…
Ανδρας: (δείχνει πως θέλει να πει κάτι, αλλά δεν ξέρει πώς να το πει…)
Γυναίκα: Μπορούμε να πάμε και θέατρο. Ευκαιρία είναι. Εχουμε να πάμε από πέρυσι…
Ανδρας: (Πίνει μια γερή γουλιά καφέ και πάει να μιλήσει…)
Γυναίκα: (τον διακόπτει) ‘Η μήπως να πάμε σινεμά; Εχουμε να πάμε από τον «Τιτανικό».
Ανδρας: Ξέρεις…
Γυναίκα: (τον διακόπτει) Λες να πούμε στους από πάνω να έρθουν για καφέ; Το λέω σε περίπτωση που βαριέσαι να βγεις…
Ανδρας: Ξέρεις…
Γυναίκα: (τον διακόπτει) Μπορούμε να πάρουμε και ένα dvd και να κάτσουμε στην τηλεόραση…
Ανδρας: (σηκώνεται όρθιος) Μπα…
Γυναίκα: Ε, τότε να πάμε στον Μάκη και την Χριστίνα…
Ανδρας: Μωράκι ξέρεις… Το απόγευμα έχει μπάλα… Εχει ντέρμπι…

Τρεις ώρες αργότερα στο ΚΑΤ…

Ανδρας: (ανοίγει τα μάτια του) Γιατρέ… Τι συνέβη;
Γιατρός: Μην ανησυχείτε. Το τηγάνι προκάλεσε μία ελαφριά διάσειση. Δεν είναι κάτι σοβαρό. Αύριο μπορείτε να πάτε σπίτι σας…

Αυτή είναι μία ακραία(;)αντίδραση γυναίκας που μαθαίνει ότι την μοναδική μέρα που έχει την ευκαιρία να βγει με τον σύντροφό της και να διασκεδάσει, είναι αναγκασμένη να μείνει σπίτι γιατί στις 19:00 έχει ντέρμπι. Βλέπετε, είναι δύσκολο να εξηγήσεις σε μία γυναίκα την σημασία ενός αγώνα ανάμεσα στον Παναθηναϊκό και τον Ολυμπιακό με ό,τι αυτή συνεπάγεται.

Υπάρχουν, όμως, κάποιες λύσεις –σας παραθέτουμε 10- που μπορεί να χρειαστούν ώστε να εξασφαλίσετε την πολυπόθητη έγκριση για να δείτε το ντέρμπι. Ποιες είναι αυτές;

1) Της προτείνετε να καλέσει σπίτι ένα φιλικό ζευγάρι. Ετσι, οι δύο άνδρες θα μπορέσουν να παρακολουθήσουν με ησυχία το παιχνίδι, την ώρα που οι γυναίκες θα αναλύσουν το κόψιμο της εκπομπής της Ρούλας, το νέο λουκ της Τατιάνας, τις πιθανότητες να καταλήξουν σε γάμο ο Αρναούτογλου με τη Θρασκιά, τις τελευταίες εξελίξεις από το σίριαλ «Βέρα στο Δεξί», την αλλαγή χρώματος μαλλιού της Μαρίας από τη δουλειά και άλλα πολλά.

2) Κάνετε την παρακάτω παραχώρηση: Δίνετε την υπόσχεση πως αν σας αφήσει να δείτε το ντέρμπι, τότε θα παρακολουθήσετε επί ένα μήνα το Sex and the City χωρίς γκρίνια.

3) Δίνετε την πιστωτική σας κάρτα να πάει για ψώνια την Δευτέρα.

4) Προσποιείστε τον άρρωστο και της προτείνετε να μείνετε σπίτι και να δείτε τηλεόραση. Εσείς πηγαίνετε στο υπνοδωμάτιο και βλέπετε με την ησυχία σας το ματς. Αν δεν υπάρχει τηλεόραση, εκμεταλλεύεστε τη δήθεν αδιαθεσία σας και βλέπετε τον αγώνα στο σαλόνι με ένα ζεστό τσάι. Χωρίς να βλέπει η γυναίκα σας, ρίχνετε λίγο κονιάκ…

5) Πηγαίνετε σε εστιατόριο που έχει τηλεόραση και δείχνει το ντέρμπι. Με διακριτικό τρόπο ρίχνετε ματιές στον αγώνα, αλλά προσοχή μην πανηγυρίσετε κάποιο γκολ. Αυτή η λύση είναι δύσκολη, αφού πρέπει να δίνετε και σημασία σε αυτά που θα σας λέει.

6) Αρχίζετε τα γλυκόλογα με σκοπό να την «τουμπάρετε». Μπορείτε να της πείτε πως αδυνάτησε, πως ομόρφυνε, πως της πάει το νέο λουκ στα μαλλιά και άλλα πολλά που θα σας επιτρέψουν να γίνετε κάτοχος του τηλεκοντρόλ.

7) Της αγοράζετε εισιτήρια του μιούζικαλ που ήθελε να δει καιρό τώρα. Της προτείνετε να πάει με τη φίλη της.

8) Της εξηγείτε όσο πιο απλά γίνεται τη σημασία της συγκεκριμένης αναμέτρησης. Της λέτε πως δήθεν ξέρετε πολλές γυναίκες που βλέπουν ποδόσφαιρο και την φέρνετε σε δύσκολη θέση. Εάν την πείσετε να δει μαζί σας το ντέρμπι είναι σίγουρο πως θα ζαλιστείτε από τις ερωτήσεις του στυλ «τι είναι το οφσάιντ;», «γιατί αυτός έπιασε τη μπάλα με τα χέρια;», «αυτός με τα μαύρα και την σφυρίχτρα τι είναι;», «αυτό το σημαιάκι στη γωνία τι ρόλο βαράει;» κ.τ.λ.

9) Της θέτετε θέμα διαζυγίου. Σε αυτή την περίπτωση υπάρχει σοβαρή πιθανότητα να καταλήξετε την επόμενη μέρα στον δικηγόρο, χωρίς να έχετε δει το ντέρμπι.

10) Πέφτετε στα γόνατα και την παρακαλείτε να σας αφήσει (έσχατη λύση)

Καλή τύχη…