Ανασκόπηση 2013

ΙΑΝΟΥΑΡΙΟΣ

Animal Planet

Την ίδια ώρα στην ΑΕΚ…

Προαίσθημα

Toυ κουτιού τα παραμύθια

ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΣ

Ο Θεός

Ισπανός πράκτωρ

Τα τρία της Λεβάντε

Κυτίο παραπόνων

Ποια η διαφορά μίας τράπεζας με ένα μπουρδέλο; Σύμφωνα με το συντάκτη του παρακάτω κειμένου, καμία. Μα, ούτε ζεστό νερό, βρε αδερφέ;

Προφανώς, κάποιο δάνειό του δεν εγκρίθηκε…

Είναι δυνατόν;

Απλά μαθήματα:

1. Φωνάζεις κατά τη διάρκεια της μετάδοσης Καλαμάτα-Πανηλειακός, δείχνοντας ξεκάθαρα ποιον υποστηρίζεις.

2. Μπαίνει γκολ-οφσάιντ (0:19) και χρειάζεσαι επτά δευτερόλεπτα για να το πάρεις χαμπάρι.

3. Οι αντίπαλοι σκοράρουν (0:50), έχεις χάσει το λεπτό, αλλά μία μαγική φωνή σου δίνει τη λύση.

4. Προτρέχεις γιατί είσαι σίγουρος για την εξέλιξη της φάσης (01:09), αυτή όμως δεν σε δικαιώνει και αυτομάτως ασκείς κριτική.

5. Οι αντίπαλοι έχουν τη μπάλα, αλλά δεν γνωρίζεις τον παίκτη (01:17). Η μαγική φωνή (βλέπε το 3) σου δίνει πάλι τη λύση. Ο Καραχάλιος είναι, ρε!

6. Οι αντίπαλοι βγαίνουν στην αντεπίθεση, αλλά έχεις χάσει τη φάση. Η μαγική φωνή (βλέπε ξανά το 3) σε επαναφέρει!

7. Η ομάδα έχει κερδίσει κόρνερ, αλλά η εκτέλεσή του δεν σε ικανοποιεί (01:43). Ασκείς κριτική (“είναι δυνατόν πια;;;”) μέχρι να περάσουν τα δευτερόλεπτα και να μπει το γκολ. Κάπου εκεί χαμηλώνεις την ένταση της φωνής και απολαμβάνεις…

ΥΓ: Για την ντοπιολαλιά του σπίκερ δεν χρειάζεται αναφορά. Είναι το κερασάκι στην τούρτα…

ΜΑΡΤΙΟΣ

Δεν υπάρχει σωτηρία

Παράσημο της ανοιχτής παλάμης

Χάιλ Τομ!

Γκαρσία, ο μεγαλοπρεπής

Το GPS του Χάμιλτον

Απρίλιος

Μπαρκαρούτσος

Come to Greece για να τη βρεις

Από τον Φατσέα στον Στάθη Ψάλτη

ΧΑΝΤΕΡΣΦΙΛΝΤ 1991/92

Εκτός έδρας εμφάνιση που θυμίζει έντονα μία ζακέτα της γιαγιάς μου. Φορέθηκε μόνο μία σεζόν. Φήμες που θέλουν τον προπονητή της Χάντερσφιλντ να βάζει σεμεδάκια στον πάγκο, δεν έχουν επιβεβαιωθεί.

ΜΠΙΛΜΠΑΟ 2003/2004

Θυμίζει μπλούζα μετά από μάχη με κέτσαπ. Οι Βάσκοι θέλησαν να σχεδιάσουν μία εμφάνιση πρωτοποριακή που θα κάνει τη διαφορά από τα τετριμμένα, αλλά το μόνο που κατάφεραν ήταν να δημιουργήσουν μία εμφάνιση που σε παροτρύνει να πας να δώσεις αίμα… Η αγαπημένη μπλούζα του Ρουμάνου της Eurovision.

ΛΙΒΕΡΠΟΥΛ (τερματοφύλακα) 1995/96

Ο σχεδιαστής πρέπει να έχει κάνει πολλά σαφάρι στη ζωή του, αλλιώς δεν εξηγείται αυτός ο… πλουραλισμός χρωμάτων στην πιο κιτς εμφάνιση της Λίβερπουλ. Προφανώς πίστευαν πως με αυτή τη μπλούζα οι αντίπαλοι επιθετικοί θα ξεσπούσαν σε γέλια αντικρίζοντας τον γκολκίπερ.

ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ 1994/95

Αυτά παθαίνεις όταν αφήνεις τη μπλούζα σου στην… τίγρη. Γεμίζει νυχιές. Η εμφάνιση που φόρεσε ο Παναθηναϊκός τη μία και μοναδική φορά σε εκείνο το ευρωπαϊκό ματς με τη Μπριζ στο ΟΑΚΑ ουδείς κατάλαβε τι συμβόλιζε. Εκτός κι αν χύθηκε το κουτί με την άσπρη μπογιά…

ΑΥΣΤΡΑΛΙΑ 1990/91

Θα μπορούσε να ήταν πίνακας σε έκθεση ζωγραφικής. Θα μπορούσε να είναι η μπλούζα του μπογιατζή μετά το βάψιμο του σπιτιού του Μπομπ Μάρλεϊ. Θα μπορούσε να είναι η επίσημη μπλούζα ενός χαβανέζικου πάρτι. Δεν θα μπορούσε να είναι ποδοσφαιρική εμφάνιση. Κι όμως ήταν…

ΜΑΝΤΣΕΣΤΕΡ ΓΙΟΥΝΑΙΤΕΝΤ 1995/96

Είχα μία ίδια σε πιτζάμα. Στο λόγο μου! Αυτή η (δεύτερη) εμφάνιση των “κόκκινων διαβόλων” πέραν από κακόγουστη θεωρείται και γρουσούζικη, αφού με αυτή η Μάντσεστερ δεν κατάφερε να νικήσει όσες φορές τη φόρεσε. Μάλιστα, σε ένα ματς με τη Σαουθάμπτον, η Γιουνάιτεντ έχανε 3-0 από το ημίχρονο και ο Φέργκιουσον έδωσε εντολή να αλλάξουν μπλούζες στο δεύτερο. Δεν άλλαξε το αποτέλεσμα, αλλά τουλάχιστον η Μάντσεστερ πέτυχε το γκολ της τιμής.

ΧΑΛ 1992/93

Είναι η αλλαξιά αυτή της Λίβερπουλ. Τη φοράς και μιμείσαι τον Στάθη Ψάλτη στο “Ψηλός, λιγνός και ψεύταρος”. Φήμες θέλουν τη Βέρα Λάμπρου να έχει ζητήσει μία τέτοια εμφάνιση για το επόμενο βίντεο κλιπ της. Αυτή η μπλούζα δεν φοριέται ούτε στη Eurovision!

ΣΕΛΤΙΚ 1991/92

Η δεύτερη εμφάνιση της Σέλτικ εκείνη τη σεζόν προφανώς δημιουργήθηκε με σκοπό να καταπολεμήσει την καταστροφή των δασών. Παράλληλα, προκάλεσε έναν έξτρα πονοκέφαλο στις νοικοκυρές, αφού είχαν δίλημμα για το αν πρέπει να βάλουν τη μπλούζα με τα λευκά ή τα χρωματιστά. Το πράσινο της εμφάνισης θυμίζει έντονα παγωτό φυστίκι.

ΜΕΞΙΚΟ (τερματοφύλακα) 1993/94

Η μπλούζα του τερματοφύλακα αποτελεί προϊόν μίας ομάδας παιδιών του δημοτικού που δοκίμασαν τους καινούργιους μαρκαδόρους τους. Οσο την παρακολουθείς, τόσο νομίζεις ότι έχεις δοκιμάσει LSD και ψάχνεις τους πράσινους δράκους στην κουζίνα. Η μάνα ρέιβερ θα ήταν υπερήφανη…

Αlcohol is free

IOYNIOΣ

Η επιτροπή της UEFA

Tα αποτελέσματα του ανασχηματισμού

ΙΟΥΛΙΟΣ

Καλοκαιρινές διακοπές

#football_songs, part 1

#football_songs, part 2

ΑΥΓΟΥΣΤΟΣ

Οι κατηγορίες των φιλάθλων

1. Κατηγορία: “Αυτός ο ξανθός ποιος είναι;”

Πρόκειται για την περίπτωση εκείνη που καμία από τις τέσσερις δεν γνωρίζει ποια είναι τα χρώματα του Αστέρα Τρίπολης και νομίζουν ότι ο Πανθρακικός είναι αναψυκτικό με στέβια. Πηγαίνουν στο γήπεδο για να φωτογραφήσουν και να φωτογραφηθούν.

2. Κατηγορία: “Γυναίκα, πάω να δω γιατί δεν δουλεύει ο ηλιακός”

Πρόκειται για την γνωστή σε όλους μας περίπτωση του παντοφλάκια. Η γυναίκα του δεν τον αφήνει να πάει γήπεδο, αλλά αυτός -για καλή του τύχη- μένει κοντά σε αυτό. Οπότε με πρόφαση τον ηλιακό, απολαμβάνει από την σκεπή το θέαμα. Προσοχή: δεν έχει σχέση με αυτούς που επιδιώκουν την παρακολούθηση αγώνων από ταράτσες και οικοδομές. Αυτοί είναι οι λεγόμενοι: “VIP τζαμπατζήδες”.

3. Κατηγορία: “Τα φυτά στην Καλαμάτα είναι ωραία”

Οχι, πείτε μου. Σε ποια άλλη χώρα έχεις τη δυνατότητα να παρακολουθήσεις αγώνα μέσα στη φύση. Κι άμα λάχει, να την καπνίσεις κιόλας. Ασε που σου δίνεται η ευκαιρία για free κατούρημα. Που να τρέχεις σε τουαλέτα τώρα…

4. Κατηγορία: “Βοήθειά μας…”

Εν αρχή εποίησεν ο Θεός τον ουρανόν και την γην. Στη συνέχεια το φραπέ και το φρέντο. Κατηγορία φιλάθλου που έχει ιδιαίτερη σχέση με τα καντήλια. Εντός και εκτός εκκλησίας. Χρησιμοποιείται για ευχέλαια, προσευχές την ώρα του πέναλτι, αλλά και για τον τελευταίο ασπασμό αν ο διαιτητής έδωσε ανάποδο πλάγιο. Αμήν.

5. Κατηγορία: “Πώς κατάφερε και με έπεισε να έρθω εδώ;”

Κατηγορία φιλάθλου που πίστεψε στα λόγια του αγαπημένου της να πάνε μαζί στο γήπεδο γιατί “θα περάσουμε ωραία, θα δεις”. Πέραν του γνωστού καλωσορίσματος “τι κωλάρα είναι αυτή” και “που πας μωρή πατούρα”, δεν είδε κάτι άλλο ενδιαφέρον, οπότε καταριέται την ώρα και την στιγμή που διάλεξε γήπεδο αντί μίας διάλεξης για τη χρησιμότητα των εξτένσιονς σε συνδυασμό με την αλλαγή χρώματος μαλλιών.

6. Κατηγορία: “Free ΙΚΑ!”

Κατηγορία φιλάθλου που είδε φως και μπήκε. Μην μου πείτε πως δεν έχετε πέσει ποτέ σε γιαγιά που ήρθε να δει τι γίνεται μόνο και μόνο επειδή είδε να μαζεύεται κόσμος. Η παρατήρηση διαρκεί μερικά λεπτά μέχρι να διαπιστώσει πως δεν είναι το ΙΚΑ, ούτε ο γιος της απεναντινής που κάνει πάλι πάρτι. Προσοχή: η συγκεκριμένη κατηγορία είναι χρήσιμη στη χορήγηση χρημάτων στα εγγόνια για να πάνε στο γήπεδο. Χωρίς, όμως, πολλή συζήτηση στις παρατηρήσεις της γιαγιάς: “που πας, παιδάκι μου σε αυτά τα πράγματα; Εκεί σκοτώνονται. Τουλάχιστον πάρε ζακέτα!!”

7. Κατηγορία: “Δείχνω το σκορ ή δείχνω προς τα που είναι οι τουαλέτες”

Βρίσκεται σε κάθε γήπεδο, σε κάθε παιχνίδι, σε κάθε εξέδρα. Χρησιμεύει όταν μπαίνει στο γήπεδο η αντίπαλη ομάδα, ο διαιτητής και οι φιλοξενούμενοι οπαδοί. Χρησιμεύει επίσης όταν σε ψάχνει ο κολλητός σου μέσα στο πλήθος: “Ελα, με βλέπεις τώρα; Σου κάνω νόημα!”

8. Κατηγορία: “Πάρε τα @ρχίδι@ μου! Αυτά είναι όλα κι όλα”

Κατηγορία οπαδών που εμπλέκεται σε επεισόδια. Με την κίνηση αυτή υπενθυμίζει στους άντρες ότι πρέπει να προσέχουν τον προστάτη τους και ταυτόχρονα απαντά στην ερώτηση “ποιος”. “Αυτός, 1-0”. Το μέγεθος δεν μετράει, αφού μπορεί να έχουμε διπλασιασμό σε περίπτωση νίκης της ομάδας μας. Οταν αντικρίσετε το θέαμα, απαγορεύονται σχόλια, όπως: “Σπυρί είναι αυτό;”. Αυτό μας έδωσε ο Θεός, αυτό χρησιμοποιούμε. Τι να κάνουμε, δηλαδής;

9. Κατηγορία “Ξόδεψα 5 ώρες στον καθρέπτη, αλλά πέτυχα τον κατάλληλο συνδυασμό”

Προσοχή: σε αυτή την κατηγορία πρέπει να υπάρχει πρόσκληση για γήπεδο τουλάχιστον 2 εβδομάδες νωρίτερα ώστε να υπάρχει η κατάλληλη προετοιμασία. Μπλούζα της ομάδας, καυτό σορτσάκι, ελαφρύ μακιγιάζ (μην το ξεφτιλίσουμε σαν να πηγαίνουμε στον Κιάμο) και ρίχνουμε στα πόδια κασκόλ ξένης ομάδας για να δείξουμε ότι ξέρουμε τι είναι το οφσάιντ. Η επόμενη μέρα περιλαμβάνει εξιστόριση στις φίλες της εμπειρίας και αντίποινα στον σύντροφο με τριήμερη παρακολούθηση “Greys Anatomy”, “Sex and the city” και “Twilight”.

10. Κατηγορία “Ο πατέρας μου ήθελε γιο και εγώ κατέληξα να αναλύω τη χρησιμότητα του 4-3-3 από το 3-5-2”

Κοπέλα που ξέρει τι σημαίνει το οφσάιντ, ξέρει τι είναι οι “κύκλοι” των ΠΑΕ, γνωρίζει πόσο κάνει μία αθλητική εφημερίδα, μπορεί να αναλύσει τη χρησιμότητα του Βάις στην ενδεκάδα του Ολυμπιακού. Παρακολουθεί τα ματς συνήθως όρθια και τη συνοδεύουν ατάκες του στιλ: “κάτσε κάτω μωρή μπάμια”, “πήγαινε να πλύνεις κανά πιάτο μωρή πέρκα!”

11. Κατηγορία “Δείξε μου τον κώλο σου να σου πω ποια είσαι”

Κατηγορία φιλάθλων που έρχονται γήπεδο φορώντας ό,τι πιο προκλητικό υπάρχει στην ντουλάπα με αποτέλεσμα να επηρεάζουν τους υπόλοιπους θεατές που θέλουν απερίσπαστοι να παρακολουθήσουν το ποδοσφαιρικό θέαμα (εντάξει, λέω καμιά μαλακία για να περάσει η ώρα. Το τελευταίο σβήστε το). Ολοι έχουμε δει μία κοπέλα σαν τις παραπάνω σε γήπεδα. Και πολλοί έχετε φωτογραφήσει επίμαχα σημεία για να τα στείλετε σε φίλους σας. Οχι; Ψεύτες!

ΜΠΟΝΟΥΣ: Κατηγορία “Ο προπονητής της εξέδρας”

Ξέρει πάντα το σωστό. Ξέρει πάντα ποιος παίκτης πρέπει να παίξει. Προβλέπει την εξέλιξη της φάσης. Είναι πάντα καλύτερος προπονητής από αυτόν της ομάδας του, παραδέχεται μόνο τον Μουρίνιο (μέχρι να έρθει και αυτός στην Ελλάδα και να χάσει τα πρωτεία) και πάντα έχει μία ιστορία να διηγηθεί από τότε που ένας τραυματισμός του έκοψε τη μεγάλη καριέρα στο ποδόσφαιρο. Που κολλάει η παραπάνω φωτογραφία σε όλα αυτά; Μπορεί να αναλύσει το σύστημα μίας ομάδας με ό,τι έχει μπροστά του. Κωλοχαρακτήρας…

Μη μου το λες!

ΣΕΠΤΕΜΒΡΙΟΣ

Ζωγραφίζει η Εθνική

Εθνικός σταρ

Γκόρντον Δράκος

Ο Άγιος Πέτρος μαζί τους

ΟΚΤΩΒΡΙΟΣ

Τρολάρει

ΝΟΕΜΒΡΙΟΣ

Πάλεψε σαν λιοντάρι

Μας ψεκάζουν

Με αφορμή αυτό:

Έγιναν και αυτά:

Φύγε-ροα

Dancing with the star

* Μπορούμε να τα λέμε και στο facebook…

Με την υπογραφή…