Ζίκο, Ζίκο είσαι εδώ;

“Πάω εγώ τώρα…”

“Που πας, Zίκο;”

“Να κάνω ένσταση…”

“Πάω εγώ τώρα… Εσύ κάτσε ‘δω…”

“Πάω εγώ τώρα…”

“Πάω να κάνω ένσταση…”

“Εσύ κάτσε ‘δω…”

“Ρε άι στο διάολο!”

“Να πας! Εγώ πάω να κάνω ένσταση!”

“Πάω να κάνω ένσταση γιατί έπαιξε αυτός ο Καλί!”

“Δε με φτάνει που δε με πληρώνεις, μου βάζεις και τον Καλί! Ποιος είναι αυτός ο Καλί;”

“Πάω εγώ τώρα…”

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
– “Ταρζάν δεν ξέρει σεξ”, της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε:
– “Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο!”
Φρικαρισμένη η Τζέιν, του λέει:
– “Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται”.
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος.
“Εδώ!”, του λέει. “Εδώ πρέπει να το βάλεις!”
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
“ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;;;;;”
– “Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!”

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ’ ένα καφενείο.
Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
– “Είσαστε αληθινός καλόγερος;”
– “Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος… Εσύ τι είσαι;”
– “Εγώ, είμαι λεσβία…. Απ’ το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω…”
Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.
Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:
– “Είστε πραγματικός καλόγερος;”
Και ο καλόγερος:
– “Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά…”

Με την υπογραφή…