Οταν πηγαίναμε μαζί σχολείο…
Μετά από πολύ καιρό, ο Paparazzi ανεβαίνει και πάλι στην έδρα και παραδίδει μαθήματα Σωστού Οπαδού!
Σήμερα, θα μάθουμε τα επιφωνήματα και πως χρησιμοποιούνται στη γλώσσα:
(Τα επιφωνήματα είναι άκλιτες λέξεις που εκφράζουν εσωτερική κατάσταση, παρόρμηση ή φυσική ενστικτώδη αντίδραση σε φυσικό, εξωτερικό ή άλλο ερέθισμα. Δεν απευθύνονται αναγκαστικά σε συνομιλητή, αφού συχνά συναντώνται όταν μονολογούμε. Πηγή: Λεξικό Γ.Μπαμπινιώτη)
1ο Κεφάλαιο
Επιφωνήματα γηπέδου και τι δηλώνουν:
Αχ! Δηλώνει πόνο, απογοήτευση ή επιθυμία. Στο γήπεδο συνήθως το χρησιμοποιούμε σε χαμένες ευκαιρίες (“Αχ! Τι έχασε ο @%*%@!”). Οι γυναίκες φίλαθλοι συνήθως το χρησιμοποιούν για να εκφράσουν τον θαυμασμό τους (“Αχ! Τι γλυκός που είναι ο Νικοπολίδης…”).
Σουτ! Διαταγή να σωπάσει ο συνομιλητής. Στο γήπεδο, όμως, το χρησιμοποιούμε θέλοντας να θυμίσουμε στον ποδοσφαιριστή ότι την μπάλα δεν την κρατάμε συνέχεια στα πόδια μας (“Σουτ ρε! Σούταρε ρε @&#*&@!!!!”)
Άντε! Δηλώνει παρακίνηση, οργή, έκπληξη. Στο γήπεδο το χρησιμοποιούμε συνήθως για παίκτες που καθυστερούν να ενεργήσουν (“Αντε καημένε! Αντε που σ’έχουμε και σε πληρώνουμε!”) Το συγκεκριμένο επιφώνημα θα το ακούσετε συχνά όταν παίζει ο Παναθηναϊκός και όταν έχει την μπάλα στα πόδια του ο Βύντρα.
Ουστ! Διαταγή να φύγει ο συνομιλητής. Στο γήπεδο τα χρησιμοποιούμε θέλοντας να εκφράσουμε τη δυσαρέσκειά μας για έναν ποδοσφαιριστή. Συνήθως το χρησιμοποιούμε την ώρα της αλλαγής (“Ουστ άμπαλε!”)
Ψιτ! Δηλώνει κλήση. Στο γήπεδο το χρησιμοποιούμε όταν θέλουμε να ζητήσουμε από τον μπροστινό μας να μη μας κρύβει τη θέα ή όταν θέλουμε να φωνάξουμε τον πλανόδιο για να πάρουμε πασατέμπο. (“Ψιτ! Παιδί!”)
Πιφ! Πουφ! Δηλώνει αηδία (συνήθως για άσχημη μυρωδιά). Στο γήπεδο το χρησιμοποιούμε όταν θέλουμε να εκφράσουμε την αηδία μας για ένα καπνογόνο που άναψε ή όταν θέλουμε να εκφράσουμε την αηδία μας για τον μπροστινό που μόλις την άφησε… (“Πουφ! Ρε’σεις! Ποιος την άφησε;;;”)
Χμ! Δηλώνει αμηχανία, αβεβαιότητα. Στο γήπεδο το χρησιμοποιούμε την ώρα της αλλαγής. (“Βγάζει τον Γκαλέτι και βάζει τον Νούνιες. Καλή αλλαγή!” Απάντηση: “Χμ…” Λίγο αργότερα ο Νούνιες χάνει τετ α τετ και ακούγεται το επιφώνημα Ουστ! Βλέπε παραπάνω)
Μπα! Δηλώνει έκπληξη, θαυμασμό. Στο γήπεδο το χρησιμοποιούμε συνήθως όταν ο προπονητής επιλέγει να χρησιμοποιήσει έναν ποδοσφαιριστή που είχε μείνει ανενεργός για μεγάλο χρονικό διάστημα (“Μπα! Πως το’παθε; Θυμήθηκε τον Παππά;”)
Άχου! Δηλώνει στοργή. Στο γήπεδο το χρησιμοποιούν μόνο οι γυναίκες φίλαθλοι όταν τραυματίζεται ο αγαπημένος τους παίκτης (“Άχου! Κοίτα πως πονάει ο Φύσσας…”)
Εύγε! Μπράβο! Δηλώνει έπαινο. Εποδοκιμασία. Το εύγε σπανίως θα το συναντήσετε στο γήπεδο. Ισως την δεκαετία του ’50. Το μπράβο το χρησιμοποιούμε πιο συχνά, τις περισσότερες φορές θέλοντας να ειρωνευτούμε τον διαιτητή (“Μπράβο ρε @%$@*&! Ωραίο φάουλ έδωσες!”) ή τον προπονητή (“Μπράβο ρε @&%@*%! Θυμήθηκες να κάνεις αλλαγή;”)
Για τους μετεξεταστέους, επαναλαμβάνουμε τα προηγούμενα μαθήματα. Γιατί ήταν, είναι και θα είναι επίκαιρα:
Μάθημα 1ο: Το Ιδανικό Βιογραφικό Σημείωμα Ενός Οπαδού
ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Ονοματεπώνυμο: Τζίμης ο φωτοβολίδας ή πεταλούδας ή τζαμπατζής
Διεύθυνση: Πλατεία Κάφρων 35, δίπλα από τον Μπάμπη με τον πατσά.
Τηλέφωνο: Μου το κλέψανε γαμώ την ατυχία μου! Μόλις το’χα πάρει. Είχε φωτογραφική μηχανή, μπλου-τουθ, θρι-τζι και αναγνώριση κλήσης. Το’χα πάρει από ένα «ντου» που κάναμε με τον Βαγγέλη τον Σουγιά στα Εξάρχεια.
Ηλεκτρονικό ταχυδρομείο: Οπα, ρε μάγκα! Τι εννοείς με το ηλεκτρονικό; Αλλάξανε τα κόζα; Δεν τα φέρνει πλέον τα γράμματα ο ταχυδρόμος;
Υπηκοότητα: Ο πατέρας μου είναι από την Καλαμάτα και η μητέρα μου από τα Τρίκαλα.
Ημερομηνία γέννησης: 01/04/1980. Αν μου κάνετε δώρο για τα γενέθλιά μου, πάρτε μου ένα κινητό. Το προηγούμενο μου το φάγανε γαμώ την ατυχία μου. Διαβάστε παραπάνω.
Οικογενειακή κατάσταση: Εγώ τα’χω με τη Μαρία από την Ηλιούπολη. Εχω και την Σούλα από το Παγκράτι. Πηγαίνω που και που και της πετάω τα μάτια έξω. Ο πατέρας μου είναι παντρεμένος με τη μητέρα μου. Εχω κι ένα αδερφό. Είναι τέσσερα χρόνια μικρότερος. Εχω και 8 ξαδέλφια. Τρία από το σόι του πατέρα μου και πέντε από της μητέρας μου. Δεν ξέρω αν σας φτάνουν αυτά; Θέλετε να προχωρήσω και στους άλλους συγγενείς;
ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΕΙΡΑ
Επαγγελματικό Παρελθόν: Εχω δουλέψει με τον πατέρα μου στα υδραυλικά, αλλά όταν έσπασα το καζανάκι της κυρά Φρόσως και γέμισε το σπίτι σκ…ά με απέλυσε! Ο ίδιος μου ο πατέρας!! Εχω δουλέψει και με το μηχανάκι πιτσαδόρος. Μια φορά όμως έφαγα την πίτσα! Τι να κάνω ρε παιδιά; Πεινούσα! Δεν θυμάμαι άλλη δουλειά. Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει στην επαγγελματική πείρα;
ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΤΙΣΗ
Σπουδές: Εχω τελειώσει την πρώτη γυμνασίου χωρίς να μείνω στην ίδια τάξη! Το γιορτάσαμε και με τους κολλητούς. Επίσης έχω πάει μια φορά σε μάθημα εγγλέζικων. Εφυγα όμως γιατί ο καθηγητής μιλούσε εγγλέζικα και εγώ δεν καταλάβαινα! Ξέρω να φτιάχνω πανό χωρίς να κάνω ορθογραφικό λάθος! Αυτό μετράει στις σπουδές;
Άλλες γλώσσες: Μιλάω τη γλώσσα του έρωτα… Ρώτα την Σούλα από το Παγκράτι να σου πει.
ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ
Ξέρω να χειρίζομαι άριστα το κομπιουτεράκι! Μπορώ να σου κάνω πράξη σε δύο δευτερόλεπτα. Ο αδερφός μου έχει ένα κομπιούτερ σπίτι, αλλά δεν με αφήνει να το χρησιμοποιώ. Θέλω να στείλω καμιά προκήρυξη και δεν με αφήνει!
Excel: Τι είναι αυτά που με ρωτάτε ρε μάγκες; Τι σημαίνει αυτό;
Word: Κόσμος δεν σημαίνει; Είδες που το ξέρω; Όχι, δεν έχω γυρίσει τον κόσμο. Θέλω, όμως, όλος ο κόσμος να έχει ειρήνη.
Launch Microsoft Outlook: Οπα ρε μάγκες! Αυτό δεν το ξέρει ούτε ο Γιάννης ο Φυτούκλας που έχει πάρει κάτι διπλώματα στην Αγγλία.
ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ
Πήγα Πεζικό στην Τρίπολη. Ωραία ήταν. Είχαμε ένα μαλ…α διοικητή, αλλά πέρασα καλά. Ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω γιατί με έδιωξαν στον τρίτο μήνα. Τους φάνηκε περίεργο που πήρα το άρμα και έκανα κωλιές και σπιναρίσματα στο στρατόπεδο. Τι φοβήθηκαν; Δεν με έχουν δει στα Λιμανάκια γι’αυτό φωνάζουν!
ΕΙΔΙΚΕΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΕΣ
Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ, να σπάω αυτοκίνητα και να βάζω φωτιές σε συνδέσμους. Επίσης μπορώ να κάψω μηχανάκι με μία κίνηση σε δέκα δευτερόλεπτα. Ο Μήτσος ο Κουβάς μου λέει ότι είμαι ο καλύτερος σε αυτό. Τον λέμε Κουβά γιατί παίζει συνέχεια στοίχημα και χάνει. Κάποια μέρα θα σας μιλήσω γι’αυτόν. Α! Μπορώ να στέλνω το κάθισμα 11 μέτρα και 37 εκατοστά. Μόνο ο Λούης ο Σφηνάκιας μπορεί να με περάσει. Αυτό μετράει στην ειδικές ικανότητες;
ΧΟΜΠΙ
Το διάβασμα. Μου αρέσει να διαβάζω τις οδηγίες χρήσεις στα χάπια. Μόνο έτσι με παίρνει ο ύπνος. Α! Διαβάζω και εφημερίδα! Φυσικά την εφημερίδα της ομάδας μου! Μου αρέσει και το διάβασμα στους τοίχους! Διαβάζω όλα τα συνθήματα. Σε ορισμένα απαντώ κιόλας! Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει σαν χόμπι;
ΠΡΟΣΘΕΤΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Είμαι Κριός. Προχθές το έμαθα που έβλεπα Μενεγάκη. Όχι, δεν ξυπνάω πρωϊ για να δω πρωϊνάδικα. Απλώς εκείνη τη μέρα μόλις είχα μπει σπίτι και έβαλα τηλεόραση για να κοιμηθώ. Είχαμε πάει με τα φιλαράκια στο γήπεδο το προηγούμενο βράδι. Πολύ κούραση μωρέ αδελφάκι μου! Ξέρεις πως είναι να σε κυνηγάνε οι μπάτσοι και εσύ να κουβαλάς τρεις σιδερόβεργες, δύο κασόνια, ένα κρύπτοναιτ, ξέρετε αυτό που δένουμε τα μηχανάκια, και το πανό; Πήγαν να μας κλέψουν το πανό τα μου…α! Μας έκαναν ένα ντου, αλλά κατάφερα και το μάζεψα! Αμα το έχανα θα φρίκαιρνα! Δύο μήνες το έφτιαχνα! Όχι γιατί ήταν μεγάλο, αλλά γιατί έψαχνα να βρω πως γράφεται το «κουφάλες». Ο Μάκης ο Μπαζούκας μου έλεγε ότι γράφεται με αι!
ΥΓ: Αν μπορείτε πάρτε με σε αυτή τη δουλειά! Χρωστάω 32 κλήσεις για το μηχανάκι. Τον άλλο μήνα έχω δικαστήριο. Σας παρακαλώ πάρτε με στη δουλειά. Είμαι καλό παιδί. Αν γίνεται μόνο μη με βάζετε να δουλεύω σε μέρες Τσάμπιονς Λιγκ. Θέλω να πηγαίνω γήπεδο.
Μάθημα 2ο: Κοινωνικές Συναναστροφές
Ο Paparazzi συνεχίζει να επιτελεί κοινωνικό έργο (το είπαμε αυτό, δεν το’παμε;) και παραδίδει απλά μαθήματα chat στους οπαδούς-χουλιγκάνους! Ο σωστός τρόπος να προσεγγίσετε και να συζητήσετε με μια κοπέλα σε ένα chat room (αποφεύγουμε τις κατ’ιδίαν συζητήσεις και τα ραντεβού γιατί τα σημάδια στο πρόσωπό σας από τις πέτρες στο «ντου» της Ριζούπολης είναι ακόμη εμφανή) και να καταφέρετε να την ψήσετε να βγει μαζί σας. Σκοπός των μαθημάτων είναι η προώθηση της κοινωνικής ζωής των οπαδών και η αποφυγή οποιασδήποτε σχέσης με τον χουλιγκανισμό. Ναι, κύριοι! Θα σας βάλουμε στον ίσιο δρόμο και θα αρπάξουμε τις μολότοφ από τα χέρια σας! Ενας δεσμός θα σας αλλάξει τη διάθεση, τη ζωή και τις συνήθειές σας.
Ξεκιναμε!
Η πρώτη επαφή
Ψάχνεις στα ονόματα των επισκεπτών και βρίσκεις αυτό που σου προκαλεί ενδιαφέρον. Π.χ Marameno_Louloudi_23. Κάνεις κλικ στο όνομα και προσπαθείς να πιάσεις κουβέντα μαζί της. Η πρώτη κουβέντα που θα πεις (γράψεις) δεν πρέπει να είναι «Το 23 σημαίνει θύρα γηπέδου;» Αν κάνεις αυτή την ερώτηση υπάρχουν δύο τινά. Η κοπέλα να μην σου απαντήσει ή να σε βρίσει με ευγενικό αλλά «αιχμηρό» τρόπο. Του στυλ: «Αϊ χάσου ρε γελοίε».
Η πρώτη πρόταση λοιπόν που γράφεις είναι αυτή: «Hi! Ενοχλώ;». Σε περίπτωση που δεν απαντήσει τα επόμενα τρία λεπτά μην τολμήσεις να της στείλεις: «Αντε φτύσε τα μπούτια σου μωρή χαμούρα που ασχολούμαι μαζί σου!». Η κοπέλα μπορεί να συζητά με κάποιον άλλον και να σε έχει «κάβα» για μετά. Σε περίπτωση που καθυστερεί η απάντησή της, τότε της γράφεις το παρακάτω: «Μάλλον ενοχλώ. Συγγνώμη…» Οι τρεις τελίτσες μετά τη λέξη συγνώμη υποδηλώνουν το χαμηλωμένο κεφάλι που -υποτίθεται- πως έχεις, αφού -υποτίθεται- αισθάνεσαι άσχημα που την διέκοψες στη συζήτηση που έκανε με κάποιον.
Μετά από αυτή την πρόταση, το πιθανότερο είναι να σου απαντήσει και να σου γράψει: «Όχι δεν ενοχλείς! Sorry που καθυστέρησα να απαντήσω αλλά μιλούσα. Hi και σε σένα». Ωπα! Τώρα βρισκόμαστε σε σωστό δρόμο! Η κοπέλα δείχνει να ενδιαφέρεται για κουβέντα μαζί σου, οπότε πρέπει να δώσουμε ιδιαίτερη βαρύτητα στην επόμενη ερώτηση. Μην κάνεις το λάθος να την ρωτήσεις: «Τι ομάδα είσαι;». Όχι μόνο θα την χάσεις, αλλά θα ρίξει σήμα σε όλο το chat room για το πόσο βλάκας είσαι. Επίσης, η ερώτηση «γήπεδο πηγαίνεις;» ή «Τι έχεις να πεις για τον Μπελούτσι;» θα έχει την ίδια κατάληξη.
Η επόμενη ερώτηση που πρέπει να κάνεις είναι η εξής: «Το όνομά σου; Αν θες μου το λες». Υποτίθεται τώρα πως την κοπέλα την λένε Μαργαρίτα. Η λογική λέει πως θα σε ρωτήσει και σένα. Απαγορεύονται τα παρατσούκλια που σου έχουν βγάλει οι φίλοι σου λόγω των καμένων κάδων που έχεις στο ενεργητικό σου ή αυτά που χρησιμοποιείς όταν γράφεις συνθήματα στους τοίχους. Εχεις όνομα και χρησιμοποίησέ το. Ακόμα και Βρασίδα να σε λένε, δεν είναι ντροπή! Είναι προτιμότερο από τον John the Death.
Στην απάντηση που θα γράφεις το όνομά σου μπορείς να αναφέρεις και από πού είσαι για να γλιτώσεις τον κόπο. Σε περίπτωση που έχεις τόπο καταγωγής την Καλαμάτα, δεν χρειάζεται να κάνεις σχόλια του στυλ: «Εχεις ακούσει τι βγάζει η Καλαμάτα ε;». Εννοείται πως αν σου γράψει ότι είναι από τη Θεσσαλονίκη δεν πρέπει να της κάνεις πλάκα για μπουγάτσες ή να ανοίξετε διάλογο για το πώς πρέπει να παραγγέλνεις σουβλάκι.
Αν έχεις περάσει όλα τα παραπάνω, τότε βρισκόμαστε σε σωστό δρόμο. Αν δεν ανοίξετε συζήτηση αναφορικά με τον τόπο καταγωγής (ή διαμονής), τότε το μπαλάκι πηγαίνει σε εσένα για να βρεις θέμα να μιλήσετε. Μην τολμήσεις να της μιλήσεις για τον τρόπο που έχασες το διπλό της Ντενίζλισπορ το περασμένο Σάββατο ή να την ρωτήσεις αν έχει κανά σίγουρο για το Σαββατοκύριακο. Επίσης δεν χρειάζεται να αναφέρεις την οπαδική σου ταυτότητα ή τα οπαδικά σου πεπραγμένα. Α, μη το ξεχάσω! Δεν χρειάζεται να της εξιστορήσεις τη νύχτα που πέρασες στο κρατητήριο μετά το ντέρμπι στο Ολυμπιακό Στάδιο.
Ένα ωραίο θέμα συζήτησης είναι το επαγγελματικό της μέλλον (αν δεν δουλεύει) ή τις εμπειρίες της από την δουλειά την οποία κάνει. Σε περίπτωση που πιάσετε αυτό το θέμα μην αρχίσεις να της λες τα δικά σου για τότε που δούλευες στο συνεργείο του θείου σου και ήρθε ένας γελοίος με καμένη φλάτζα και σε έβριζε κ.τ.λ, κ.τ.λ. Δεν χρειάζεται να πεις την αλήθεια. Αν σε ρωτήσει με τι ασχολείσαι μπορείς να βρεις δεκάδες πράγματα να της πεις, που θα έχουν κι ενδιαφέρον. Γιατί το «ντου» στη Καισαριανή και τα καμένα μηχανάκια στο Φάληρο μετά το ντέρμπι, ουδόλως την ενδιαφέρουν, άσε που μπορεί να έχει κάποιον γνωστό που έχει φάει ξύλο από χουλιγκάνους και να αρχίσει να σε βρίζει σαν νταλικέρης.
Δεν χρειάζεται να φτάσεις στο σημείο να της πεις ότι είσαι συγγραφέας και το χόμπι σου είναι να μαζεύεις πεταλούδες -από αυτές που ζουν μια μέρα- ή ότι έχεις υιοθετήσει παιδί από την Αφρική. Μπορείς να της πεις ότι δουλεύεις σε ιδιωτική εταιρία ή ότι σπουδάζεις σε κάποιο ΙΕΚ. Απλά πράγματα για να αποφύγουμε το ενδεχόμενο στραμπούλιγμα του εγκεφάλου σου.
Η διακριτική αποχώρηση
Όταν φτάσετε σε ένα επιθυμητό σημείο συζήτησης, το οποίο δεν χρειάζεται να υπερβεί τα 15-20 λεπτά, τότε πρέπει να αποχωρήσεις διακριτικά. Δεν χρειάζεται να βιάζεσαι από την πρώτη κιόλας συζήτηση! Ούτε να φτάσεις στο σημείο η τρίτη-τέταρτη ερώτησή σου να είναι: «Θα στείλεις φωτογραφία σου να δω αν αξίζει να πάμε για να καφέ και μετά κανά ξενοδοχείο;» Στο θέμα του επαγγέλματος, και της ροής που έχει η κουβέντα βάσει αυτού, μπορείς να αποχωρήσεις γιατί -υποτίθεται- πως πρέπει να ξυπνήσεις αύριο πρωϊ για να πας στη δουλειά ή στο ΙΕΚ.
Ναι, το ξέρω πως κάτι τέτοιο για σένα είναι σκληρό. Ναι, το ξέρω πως περίμενες να την ρίξεις στο κρεβάτι με ένα απλό “Hi!”. Ναι, ξέρω πως ονειρευόσουν την στιγμή που θα της πρότεινες να πάτε μαζί στο ντέρμπι και μετά στο «ντου» στα στενάκια της Κυψέλης. Όλα, όμως, χρειάζονται υπομονή.
Μάθημα 3ο: Εξωτερική Εμφάνιση: Ο απόλυτος Θερμιδομετρητής για τον σωστό οπαδό!
Ηρθε η ώρα για την κατάλληλη δίαιτα. Είσαι οπαδός και πήρες μερικά κιλά παραπάνω την περίοδο των εορτών; Εφτασε η επανέναρξη του πρωταθλήματος και δεν είσαι στη σωστή φυσική κατάσταση;
Ο απόλυτος Θερμιδομετρητής για τον σωστό οπαδό!
20 Τρόποι για να χάσετε κιλά
1. Αναπήδηση κιγκλιδώματος για αλλαγή θύρας. 5 θερμίδες
2. Κυνηγητό από αστυνομικό. 28 θερμίδες
3. Κυνηγητό από 3 αστυνομικούς: 115 θερμίδες
4. Κυνηγητό από διμοιρία: λαχάνιασμα, 425 θερμίδες
5. Νίκη ομάδας, είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για τους σχετικούς πανηγυρισμούς: 124 θερμίδες
6. Νίκη ομάδας επί του «αιωνίου»: 524 θερμίδες (στην τουαλέτα του σπιτιού πάνω από 800)
7. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για αρπαγή φανέλας ποδοσφαιριστή: 23 θερμίδες
8. Ο ποδοσφαιριστής αντιστέκεται: 89 θερμίδες
9. Ο ποδοσφαιριστής είναι της αντίπαλης ομάδας: 286 θερμίδες
10. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και κυνηγητό διαιτητή: 678 θερμίδες
11. Ο διαιτητής τρέχει πιο γρήγορα από σένα: 955 θερμίδες
12. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο γυμνός: 98 θερμίδες
13. Ενας από τους ποδοσφαιριστές είναι gay και σε παίρνει στο κυνήγι: 557 θερμίδες
14. Αναπήδηση κιγκλιδώματος και αρπαγή πανό από αντίπαλους οπαδούς: 345 θερμίδες
15. Ντου σε αστυνομικούς: 187 θερμίδες
16. Οι αστυνομικοί αντιδρούν: 315 θερμίδες
17. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και λιντσάρισμα προπονητή: 185 θερμίδες
18. Ντου στις εξέδρες των επισήμων: 230 θερμίδες
19. Αναζήτηση τουαλέτας σε ελληνικό γήπεδο: 114 θερμίδες
20. Δεν κρατιέσαι: 474 θερμίδες
Με την υπογραφή…
