Τροντ Λεμονής
“Θέλω να σας παρουσιάσω τον νέο τεχνικό της ομάδας μας…”
“Νομίζεις ότι ξεμπέρδεψες μαζί μου;…”
“Είπες κάτι;”
“Οχι πρόεδρε…”
“Με τον κ.Λεμονή θα υπογράψουμε συμβόλ…”
“Με τον κ.Λεμονή;;; Ποιος σας είπε ότι έφυγα;”
“Είπες κάτι;”
“…..”
“…..”
“Ρε’συ! Σίγουρα είσαι ο Λεμονής, έτσι;”
Εκεί που μαγειρεύει μια νοικοκυρά, χτυπάει το κουδούνι. Ανοίγει και βλέπει ένα φίλο του άντρα της.
– Καλημέρα, της λέει, μπορώ να περάσω; Έχω κάτι να σου πω…
– Μα φυσικά, του απαντάει, αλλά που είναι ο άντρας μου; Μαζί δεν ήσασταν;
– Γι αυτό ήθελα να σου μιλήσω. Ξέρεις, είχε ένα ατύχημα στη μπυραρία.
– Θεέ μου! Τι έγινε;
– Ο άντρας σου είναι νεκρός. Λυπάμαι πολύ…
– Μα πως έγινε;
– Ήταν φριχτό… Έπεσε μέσα σε ένα βαρέλι μπύρα και πνίγηκε…
– Χριστέ μου! Πες μου την αλήθεια, τουλάχιστον πέθανε γρήγορα; Ελπίζω να μην υπέφερε…
– Εμμμ… όχι…
– Όχι;
– Για να σου πω την αλήθεια, βγήκε τρεις φορές για κατούρημα…
Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μόνο και μόνο για να βρει τη σύζυγο του να τον περιμένει πίσω από την πόρτα.
– Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!
– Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει ότι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ σημαντικούς πελάτες από την Ιαπωνία;
– Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τι ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00;Είναι 7.00 η ώρα το πρωί!
– Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;
– Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, άντε 10.30. Μετά πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε γαμώτο!
– Ρε αγαπούλα μου, για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε.
– Και μέχρι πότε Σούπερμαν ήσασταν στην ταβέρνα;12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το πρωί πια!!
– Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο από την Ιαπωνία και δεν θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;
– Άντε ότι κάτσατε στα μπουζούκια μέχρι τις 3.00, άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού ήσουν ρε Σούπερμαν; Ε ύστερα από τόσα ξίδια, καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ένα πατσά να στρώσει το στομαχάκι μας.
– Έστω ότι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το πρωί πλέον.
– Μα, ύστερα, φως μου, πήγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πες μου όμως, γιατί με λες Σούπερμαν συνέχεια;
– Γιατί μόνο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω από το παντελόνι ρε μαλ#%@&!!!
Κάποιος, πιστεύοντας ότι η γυναίκα του αρχίζει να μην ακούει καλά, πηγαίνει σε έναν φίλο του, γιατρό.
– Μάθε ακριβώς σε ποια απόσταση δεν ακούει καλά η γυναίκα σου και έλα να μου πεις, του είπε ο γιατρός.
Πηγαίνει αυτός αγχωμένος στο σπίτι του, μπαίνει μέσα και φωνάζει:
– Αγάπη μου, γύρισα. Τι θα φάμε;
Καμία απάντηση. Προχωρά και τη βλέπει να έχει σκύψει στην κουζίνα, προσπαθώντας να βγάλει ένα ταψί από το φούρνο. Δοκιμάζει λίγο πιο δυνατά:
– Τι καλό μας έφτιαξες γλυκιά μου;
Πάλι καμία απάντηση. Τρομαγμένος από την κατάσταση αυτή, πηγαίνει ακριβώς επάνω από το κεφάλι της, και φωνάζει με όλη του τη δύναμη:
– Τι καλό έχεις φτιάξει αγάπη μου;;;;;;;
Οπότε γυρνά η γυναίκα του, και με απορημένο βλέμμα του λέει:
– Για τρίτη φορά, μοσχάρι με πατάτες!!! Καλά, τι έχεις πάθει; Δεν ακούς;;;
Οχι… Ο Μάρκος Παγδατής δεν έβαλε το δάχτυλό του στην πρίζα! Είναι ένα από τα παιχνίδια του φωτογραφικού φακού…
Αν είχε βάλει το δάχτυλο στην πρίζα θα έκανε έτσι…
Με την υπογραφή…
Οι δημοσιογράφοι υπηρετούν πάντα την αλήθεια. Αν έχουν υπηρετήσει και τον Στρατό είναι άλλο θέμα…
