Βρε δεν είναι εδώ το Σου Λι…

Ακόμα μία παγκόσμια αποκλειστικότητα του Paparazzi! Εψαξε και βρήκε τα
απολογητικά έγγραφα που αποδεικνύουν πως η τρέλα παίρνει αναβολικά και τη
λένε Σου Λι!

Αυτό είναι το περίφημο πλέον έγγραφο που μας δείχνει πως δεν κάνει μόνο ο Πασχάλης στιγμιαία λάθη…

Και αυτά είναι τα έγγραφα που δεν θα διαβάσετε πουθενά αλλού, γιατί πολύ απλά τα έκρυψε ο Πασχάλης (άσχετο!)

Ενας ηλικιωμένος στο ιατρείο:
– “Γιατρέ μου γνώρισα μια πιτσιρίκα, αλλά αντιμετωπίζω μερικά προβλήματα όταν πάω να το κάνω μαζί της…”
– “Πείτε μου κύριε τι ακριβώς πρόβλημα αντιμετωπίζετε…”
– “Να… Στο πρώτο τα πάω μια χαρά… Στο δεύτερο αρχίζω και κουράζομαι. Στο τρίτο, όμως, εξαντλούμαι. Μου κόβεται η ανάσα…”
– “Μα τι λέτε; Για την ηλικία σας μια χαρά τα πάτε! Πόσο ετών είστε;”
– “95 γιατρέ μου…”
– “Κοιτάξτε, σας συμβουλεύω μετά το πρώτο να ξεκουράζεστε. Μη συνεχίζετε αμέσως στο δεύτερο. Αφήστε, όμως, το τρίτο. Μπορεί να πάθετε καμιά ανακοπή”
– “Δεν γίνεται γιατρέ μου! Η πιτσιρίκα μένει στον τέταρτο και δεν έχει ασανσέρ…”

Στο δικαστήριο…
Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη κυρία:
– “Σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας;”
– “Φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 91 ετών”.
– “Μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη;”
– “Καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου, ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγευμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και κάθισε δίπλα μου…”
– “Τον γνωρίζατε;”
– “Όχι, αλλά μου φάνηκε συμπαθητικός”.
– “Μετά, τι έγινε;”
– “Άρχισε να μου χαϊδεύει το μπούτι”.
– “Και εσείς τον σταματήσατε;”
– “Όχι, κύριε δικαστά”.
– “Γιατί, όχι;”
– “Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου, εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μου είχε κάνει τέτοια χειρονομία”.
– “Μετά;”
– “Μετά άρχισε να μου χαϊδεύει το στήθος”.
– “Τού ζητήσατε να σταματήσει;”
– “Όχι”.
– “Γιατί, όχι;
– Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μου έδωσαν νέα ζωή, χρόνια είχα να νιώσω έτσι”.
– “Μετά;”
– “Νιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και του είπα: Νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου!”
– “Και αυτός τι έκανε, σας έκανε δική του;”
– “Κάθε άλλο! Aρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! χαχανίζοντας και τότε πήγα μέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα μου και το καθάρισα το καθίκι!”

– “Φίλησε με…”, φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα.
– “Δεν μπορώ, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου! Κανονικά και που πηδ…στε, κακώς κάνουμε…”

Πιστεύω πως όλοι πλέον γνωρίζετε το facebook. Εδώ το ξέρει μέχρι και η κουτσή Μαρία!

Τι; Δεν με πιστεύετε;

Ο Κυριάκος Ζ. έχει το αποδεικτικό στοιχείο…

Με την υπογραφή…