Still searching…

Προσωπικά, δεν υπάρχει καλύτερο πράγμα από το να διαβάζω περίεργες έρευνες που κάνουν κατά καιρούς διάφορα πανεπιστήμια προσπαθώντας να εξηγήσουν τα ανεξήγητα. Παραδείγματα πολλά. Τρία, όμως, είναι αυτά που μου προξένησαν το ενδιαφέρον και έγραψα το κείμενο που διαβάζετε κρατώντας τον καφέ σας και παράλληλα κοιτάζοντας μην έρχεται το αφεντικό και σας πιάνει να λουφάρετε.

Σύμφωνα με έρευνα που πραγματοποίησε Βρετανός επιστήμονας, τα μπισκότα θρυμματίζονται ακόμα και χωρίς να μετακινηθούν, εξαιτίας του τρόπου με τον οποίο κρυώνουν όταν βγουν από το φούρνο!!

Δεν σας κάνω πλάκα. Βρετανός επιστήμονας κάθισε και σπατάλησε χρόνο για να βρει τον λόγο που τα μπισκότα θρυμματίζονται ακόμα κι αν βρίσκονται μέσα στο κουτί! Για να πούμε και του στραβού το δίκιο, είναι λίγο ξενέρωτο να ανοίγεις το κουτί με τα μπισκότα, να βγάζεις το πρώτο περιμένοντας πως και πως να καταλήξει στον ουρανίσκο σου και να διαπιστώνεις πως έχεις πιάσει το μισό γιατί το άλλο μισό παραμένει στο κουτί. Αλλο, όμως, η ξενέρα που τρως εκείνη τη στιγμή κι άλλο να κάτσεις να το αναλύσεις!

Ο συγκεκριμένος επιστήμονας, λοιπόν, χρησιμοποίησε λέιζερ για να εξετάσει μπισκότα που μόλις είχαν βγει από το φούρνο και διαπίστωσε ότι την ώρα που το μπισκότο κρύωνε, η υγρασία που περιέχει περνάει από το κέντρο του μπισκότου προς την περιφέρεια. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα, το κέντρο του μπισκότου να συρρικνώνεται και η περιφέρειά του να διαστέλλεται. Ολο αυτό, προκαλεί ρήγματα στο μπισκότο που τελικά σπάει. Αυτό να το βάλετε καλά στο μυαλό σας και να σταματήσετε να βρίζετε τον ψιλικατζή όταν διαπιστώνετε πως μέσα στο κουτί υπάρχουν σπασμένα μπισκότα. Την επόμενη φορά που θα πάτε σε ένα μίνι μάρκετ για να αγοράσετε μπισκότα, να ζητήσετε αυτά που το κέντρο τους δεν συρρικνώνεται και η περιφέρειά τους δεν διαστέλλεται. Αν δεν έχει, πάρτε μία σοκολάτα.

Άλλη έρευνα αναφέρει πως 120 γραμμάρια σολομού ή κάποιου άλλου λιπαρού ψαριού βοηθάει αυτούς που πάσχουν από κατάθλιψη ή έχουν τάσεις αυτοκτονίας. Δεν μου προξενεί εντύπωση τόσο η είδηση όσο ο τρόπος που διαπίστωσαν πως με 120 γραμμάρια θα βλέπεις τη ζωή με άλλο μάτι. Δηλαδή έβαλαν κάποιο δείγμα ανθρώπων να δοκιμάσει διάφορα φαγητά και διαπίστωσαν πως με τον σολομό (κι όχι αλόγιστα, 120 γραμμάρια παρακαλώ) κάποιοι χαμογέλασαν και κατέληξαν στο συμπέρασμα πως η ζωή είναι ωραία; Δηλαδή αποκλείεται κάποιος να ξεπεράσει την κατάθλιψη με ντομάτες γεμιστές; ‘Η με φασολάδα; Μόνο με σολομό;

Και άντε να το πιστέψω. Με τι λεφτά θα αγοράσεις τον σολομό για να σου φύγει η κατάθλιψη; Δεν υπάρχει μεγαλύτερος κίνδυνος να πέσεις σε χειρότερη κατάθλιψη αν δεις την τιμή του; Αντε να το ξεπεράσω κι αυτό. Πες ότι έχω την οικονομική δυνατότητα να πάρω σολομό. Πως θα τον ζητήσω σε ένα εστιατόριο; «Φέρτε μου 120 γραμμάρια σολομού, ούτε ένα λιγότερο ούτε ένα περισσότερο, αλλιώς θα αυτοκτονήσω»; Τελικά, μήπως έχουν πέσει σε κατάθλιψη αυτοί που έκαναν την έρευνα;

Η τρίτη και τελευταία (και καλύτερη) έρευνα αφορά τη σεξουαλική ζωή. Εγινε, λέει, μια έρευνα σχετικά με το πόσο ικανοποιημένοι είναι οι Αμερικανοί από τη σεξουαλική τους ζωή. Το 19% δεν είναι καθόλου ικανοποιημένοι, το 30% είναι περίπου ικανοποιημένοι και το 43% την βρίσκουν ρουτινιασμένη. Που είναι και το χειρότερο. Ξέρεις πως είναι να ετοιμάζεσαι να κάνεις σεξ με τον ή την σύντροφό σου και να σου λέει «Πάλι εσύ;» ή «ακόμα έτσι είναι; Δεν μεγάλωσε;». Καλύτερα να είσαι σ’αυτούς του ανικανοποίητους ή σ’αυτούς τους περίπου ανικανοποίητους (σ’αυτούς δηλαδή που μετά την πράξη όταν τους ρωτάνε αν τους άρεσε, συνήθως λένε: «Ε, έτσι κι έτσι» ή « Εντάξει μωρέ, δεν θα βγω να το φωνάξω κιόλας») παρά να είσαι στους ρουτινιασμένους. Τέλος πάντων.

Υπάρχει, λοιπόν, μια «θεραπεία», ένας τρόπος βρε παιδί μου, που βοηθάει αυτούς κι αυτές που χρησιμοποιούν το κρεβάτι μόνο για ύπνο και μπορεί να τους τονώσει τη σεξουαλική τους ταυτότητα. Λέγεται «sensate focus» και έχει κάποια συγκεκριμένα βήματα που πρέπει να ακολουθήσεις.

Το πρώτο βήμα είναι αυτό της άρνησης. Οι ειδικοί λένε πως η άρνηση στο σεξ μπορεί να βοηθήσει τους πάντες, κυρίως όμως τους άνδρες που δεν μπορούν να φτάσουν σε οργασμό ήαυτούς που αντιμετωπίζουν πρόωρη εκσπερμάτωση. Δηλαδή… «Είχα πρόωρη εκσπερμάτωση. Τελείωσα δύο ώρες πριν έρθει η κοπέλα».

Η άρνηση, λοιπόν, έχει κάποιες υποκατηγορίες. Καταρχήν τέρμα το πορνό. Μη σπαταλάς άδικα αυτό που έχεις να δώσεις στο κρεβάτι. Ασε που θα σου κάνει καλό και στην όραση.

Δεύτερη υποκατηγορία, όχι στο σεξ. Αυτό το «sensate focus» επιτρέπει στα ζευγάρια να αγγίζονται (σου βάζει και χρονικό περιθώριο, 10 λεπτά ο καθένας!), αλλά απαγορεύεται να πιάνουν τα επίμαχα σημεία. Σε φουντώνει δηλαδή και μετά χτυπάει το ρολόι πουέχεις βάλεις την αντίστροφη μέτρηση.

Και η τρίτη υποκατηγορία είναι αυτή της συζήτησης. Πιάνετε κουβέντα στο κρεβάτι. «Επ, τι έγινε; Κι εσύ εδώ;». «Βρε βρε! Σαν τα χιόνια! Που χάθηκε ρε’συ;». «Πως πήγε η δουλειά σήμερα; Θα κάνουμε τίποτα ή να γυρίσω πλευρό και να κοιμηθώ;»

Σημαντική παρατήρηση: Οι υποκατηγορίες του πρώτου βήματος σε βοηθούν στο σεξ χωρίς να κάνεις σεξ! Αυτή μάλλον ακολούθησε ο Βρετανός επιστήμονας που κάθισε να βρει για ποιον λόγο θρυμματίζονται τα μπισκότα μέσα στο κουτί. Αλλά δεν υπάρχει πρόβλημα, γιατί αν πέσει σε κατάθλιψη, 120 γραμμάρια σολομού σου δίνουν τη λύση.

Και μετά λες εμένα τρελό, γιατρέ, που κάθομαι και βλέπω τα βράδια “ΤηλεΑστυ” και “0-6”;