Ημερήσια vuvuzela

Γράφοντας για την επάρατη vuvuzela θυμήθηκα μια ιστορία που είχα ακούσει πριν κάποια χρόνια για το bassoon. Ότι είναι από τα δυσκολότερα όργανα σε συμφωνική ορχήστρα επειδή ο χρόνος που μεσολαβεί ανάμεσα στο φύσημα του στομίου από τον μουσικό μέχρι να ακουστεί ο ήχος είναι κάπου στο μισό δευτερόλεπτο. Οπότε ο μουσικός πρέπει να παίζει μισό δευτερόλεπτο «πριν» για να ακουστεί ο ήχος στην ώρα του.

Μια ενδιαφέρουσα πληροφορία που ποτέ όμως δεν με βοήθησε να βγάλω γκόμενα. Το bassoon και το πόσο μπορεί να βοηθήσει στις γκόμενες το σκεφτόμουνα βλέποντας το DVD που ομολογώ ότι, χωρίς να είμαι gay, περισσότερο με ιντρίγκαρε ποιος στο διάολο ήταν ο μυστήριος συμπρωταγωνιστής της Τζούλιας παρά τι έκανε το κορίτσι, που δυστυχώς από action ήταν run of the mill.

Το ότι το πρόσωπο του τυπά δεν εμφανίζεται σε τόση ώρα ταινίας έχει πολλαπλό ενδιαφέρον. Πρώτον κοινωνιολογικό. Κάποτε στις τσόντες, οι γυναίκες εμφανιζόντουσαν με μάσκες ή με τα πρόσωπα εκτός πλάνου για να μην εκτεθούν, αλλά τώρα, όπως καταντήσαμε, οι γυναίκες πλακώνονται στα γκρο πλαν – και η Τζούλια κάνει ένα ενδιαφέρον βλέμμα σαν να έχει φάει τούβλο – αλλά οι άνδρες ντρέπονται ότι θα εκτεθούν και δεν θα βρούνε νύφη.

Το δεύτερο είναι οι φήμες που θα κυκλοφορήσουν ποιος ήταν στο DVD, αφού για να κρύβει το πρόσωπό του κάποιος γνωστός θα ήταν. Ας πούμε λοιπόν ότι αρχίζουν οι φήμες από το ποδόσφαιρο ξεκινώντας ότι για να κρύβει το πρόσωπό του θα είναι βασικούρα και όχι κανένας κακομοίρης παγκίτης. Προσέξτε όμως γιατί αποκλείεται να είναι άνθρωπος του ποδοσφαίρου. Ας πούμε ότι κυκλοφορεί η φήμη ότι ήταν ο Καραγκούνης ή ο Κατσουράνης. Θα το διαψεύσει ο Κώστας στο Derby, γράφοντας ότι δεν υπάρχει περίπτωση να κουνιόντουσαν τόσο γρήγορα.

Ο Νικοπολίδης αποκλείεται να ήταν γιατί «άσπρα μαλλιά στην κεφαλή…». Αν ήταν ο Καψής, θα είχαν μπει δύο με φορείο στη μέση του βίντεο και θα τον είχαν πάρει τραυματία.Ο δεΧαριστέας αποκλείεται να το είχε βάλει. Πρόσωπα σαν τον Χριστοβασίλη ή τον Κούγια αποκλείονται για σωματομετρικούς λόγους. ΟΠάμπλο Γκαρσία θα την είχε δείρει και αν ήταν ο Πατέρας θα ήταν έξι φουσκωτοί πάνω στο κρεβάτι.

Οπότε όλοι προαναφερθέντες είναι πανηγυρικά αθώοι. Το ότι το DVD χρεώθηκε στην Wikipedia στον πορνοστάρ Ian Scott, δεν μου λέει απολύτως τίποτα. Η Wikipedia είναι notoriously αφερέγγυα σε γεγονότα της επικαιρότητας και χαρακτηριστικά θυμάμαι την περίπτωση της μεταγραφής του Σισέ,που έγραφε «αυτή την στιγμή πετάει με το αεροπλάνο του Νικόλα Πατέρα για να υπογράψει στον Παναθηναϊκό» ενώ ούτε πέταγε, ούτε είναι δυνατόν μια εγκυκλοπαίδεια να γράφει «αυτή τη στιγμή» στην αιωνιότητα.

Και θα κλείσω με την ερώτηση κουίζ : Τι μάρκα σαμπάνια ήταν το μπουκάλι που χρησιμοποιούσε η Τζούλια; Dom Perignon, αν και γρήγορα έκρυψε την μάρκα όπου μπορούσε για να μην θεωρηθεί γκρίζα διαφήμιση.

Η επάρατη vuvuzela

Με το Μουντιάλ της Νότιας Αφρικής προβλέπεται το εντελώς αντίθετο του άλλου που είχε πάει η Εθνικής Ελλάδας, στην Αμερική. Όχι φυσικά στα αποτελέσματα, που ένας Θεός ξέρει τι θα γίνει με την Αργεντινή, την Κορέα και την Νιγηρία, αλλά με την ατμόσφαιρα μέσα στα γήπεδα. Στην Αμερική χρειαζόταν να τσιγκλάνε τον κόσμο για να φωνάζει στα γκολ, αλλά στην Νότια Αφρική δεν χρειάζεται να μπει γκολ για να γίνει κόλαση. Αναλαμβάνει η επάρατη vuvuzela. Η οποία είναι μία καραμούζα που κάνει τέτοιο διαβολεμένο θόρυβο που η FIFA ζήτησε από την ομοσπονδία της Νοτίου Αφρικής ακόμα και να την απαγορεύσει γιατί δεν την αντέχουν οι παίκτες.