Μάθε οπαδέ μου βραζιλιάνικα

Ο Κώστας Μήτρογλου δεν έχασε το τετ-α-τετ, ο Ματσέλ δικαίως τράβαγε τα μαλλιά του δευτερόλεπτα πριν το 0-1 και ο Φερνάντο Σάντος μίλησε ελληνικά. Οι άνθρωποι έκαναν τη δουλειά τους στο Βουκουρέστι, έκλεισαν θέση για το Μουντιάλ της Βραζιλίας και το μπαλάκι είναι στο γήπεδό μας πια. Εμείς ως φίλαθλοι πρέπει να σταθούμε στο ύψος της περίστασης. Πρέπει να είμαστε έτοιμοι. Για παράδειγμα, δεν μπορείς να πας στη Βραζιλία, δεν δικαιούσαι να πας, αν δεν έχεις δει την ‘Πόλη του Θεού’.

Ακολουθούν αναλυτικά τα δέκα πράγματα που πρέπει να ‘δουλέψεις’ μέχρι τον Ιούνιο του ’14:

1. Βεβαιώσου οτι έχεις δει την “Πόλη τη Θεού”

Η “Πόλη του Θεού” του θεού Fernando Meirelles και της Katia Lund είναι πέρα ως πέρα δίκαια χωμένη σε άπειρες λίστες με τις 50 ή τις 100 ή τις 250 καλύτερες ταινίες όλων των εποχών. Μια ωμή βουτιά στον κόσμο των συμμοριών που κυριαρχούν στους δρόμους του Rio de Janeiro και στη ζωή του Rocket που μεγαλώνει δίπλα στους εξαθλιωμένους ‘κακούς’ χωρίς να θέλει να γίνει ένας απ’ αυτούς. Βία, φτώχεια, γκέτο, διακρίσεις και σίγουρα όχι η καρτποσταλένια εικόνα του Rio.

2. Τι περιμένεις και δεν έχεις γραφτεί ήδη σε τμήμα μπιτς βόλεϊ για αρχάριους;

Πού νομίζεις ότι θα γνωρίσεις κόσμο στη Βραζιλία; Στις αλάνες ή στα γκέτο;

3. Μάθε δυο πράγματα για την Ipanema

Ο Κώστας Μπράτσος φιλοτέχνησε τον χρηστικό οδηγό του επόμενου Παγκοσμίου Κυπέλλου και με αφορμή την ανάλυσή του, έρχομαι να προσθέσω (επειδή ποτέ δεν ξέρεις πώς θα σε βοηθήσει μια άχρηστη πληροφορία) ότι η Ipanema, τον καφέ με το όνομα της οποίας έχεις τιμήσει σε κάποια καφετερία, είναι μια από τις πιο ειρηνικές γειτονιές του Rio. Κι έχει και μια από τις πιο εξωγήινες παραλίες στον κόσμο. (Εκεί που θέλω να καταλήξω είναι πως όλοι ξέρουμε πόσο μίνιμαλ μαγιό φορούν οι Βραζιλιάνες, αλλά αυτό δεν το διάβασες από μένα).

4. Ελάττωσε τους καφέδες

Οι ποσότητες που αναμένεται να πιεις στην Βραζιλία (οφείλουν να) είναι αστρονομικές αφού μιλάμε για τη χώρα με την -μακράν του δεύτερου- μεγαλύτερη παραγωγή καφέ στον κόσμο. Λογικά, το δεύτερο μισό του 2014 δεν θα χρειαστεί να πιεις καφέ.

5. Ήρεμα με τα ελληνικά του Φερνάντο Σάντος

Ενθουσιασμένοι όλοι από την προσπάθεια του κόουτς να μιλήσει δημόσια ελληνικά μετά από σχεδόν 39 χρόνια δουλειάς στη χώρα, δεν πρέπει να ανεβάσουμε πολύ τις προσδοκίες για την επόμενη φορά. Ο κόουτς θα προπονητεύσει σε Μουντιάλ χώρας στην οποια μιλούν (πάνω-κάτω) την ίδια γλώσσα με αυτόν, οπότε προβλέπω τα επόμενα ελληνικά του μόνο αν περάσουμε στους ‘8’ ή κάτι τέτοιο.

6. Μια στοιχειωδώς καλή φυσική κατάσταση για τον περίφημο Χριστό του Rio de Janeiro

Το Άγαλμα του Χριστού του Λυτρωτή βρίσκεται στην κορυφή του όρους Corcovado στα 700 μέτρα ύψος. Δεν είναι ότι δεν θα φτάσεις ποτέ, δεν είναι ότι δεν θα λαχανιάσεις κιόλας. Κατά τ’ άλλα, επειδή οι μπάλες είναι παρά λίγο περισσότερες από τον πληθυσμό της χώρας, πρέπει να είσαι έτοιμος να κλωτσήσεις παντού και ανά πάσα στιγμή.

7. Μάθε να χορεύεις σάμπα. Κάτι, Κουνήσου

Όλοι ξέρουμε το θέμα των Βραζιλιάνων με τον χορό και αν όντως θέλεις να κάνεις κάτι για να σταθείς σαν άνθρωπος σε κάποιο από τα υπαίθρια πάρτι των ημερών του Μουντιάλ, αυτό σίγουρα δεν συμβεί λιώνοντας στον καναπέ παρέα με το Dancing with the Stars. Δεν θα μάθεις σάμπα από τον Λάκη Γαβαλά.

8. Μην ενθαρρύνεις κι εσύ την κ***συζήτηση για τις Βραζιλιάνες

Ούτε μία, ούτε δύο, αλλά έξι διαφορετικές γυναίκες που ακολουθώ στο Twitter έγραψαν κάτι σχετικό με τα διάσημα οπίσθια των Βραζιλιάνων, πάντα στο κόνσεπτ του ‘τι θυσίες πρέπει να κάνουν μέχρι το καλοκαίρι για να ανυψωθεί/βελτιωθεί και η δική τους κατάσταση’ στον συγκεκριμένο τομέα.

Δεν ξέρω τι με ενόχλησε περισσότερο αμέσως μετά τη μεγάλη πρόκριση. Αυτή η συζητησούλα στο timeline μου ή ο Γιάννης Ζουγανέλης που μιλούσε ΜΟΝΟ σοβαρά στο post-game του MEGA.

9. Αν δεν σου βγει τίποτα από τα παραπάνω, μπορείς πάντα να αποδράσεις στον Αμαζόνιο.

Χάσου στα δάση, κέρδισε τις αράχνες, φάε ακρίδες και γίνεσαι εσύ το εθνικό μας έπος, αν η ομάδα του Σάντος δεν τα πάει όσο καλά ελπίζουμε.

ΥΓ. Εντάξει, αυτό με τον Αμαζόνιο δεν χρειάζεται να το πάρεις τοις μετρητοίς.

ΥΓ2. Το να μάθεις τις στάνταρ γηπεδικές βρισιές στα πορτογαλικά ΔΕΝ είναι δείγμα υγιούς προετοιμασίας φιλάθλου. Λυπάμαι.