And the Oscar goes to...
Η Γεροντοκόρη
Έχει «φαγωθεί» ο παππούς κυρ Αστυνόμε μου, να πάει στην Πορτογαλία. Να δει και αυτός, λέει, την Εθνική στα μεγάλα της πριν πεθάνει. Βρε Χριστιανέ μου, αν συγκεντρωθούν όλοι οι γέροι που δεν έχουν προλάβει να δουν την Εθνική στα μεγάλα της και θελήσουν να πάνε στην Πορτογαλία θα πρέπει να ναυλώσουμε και τα πατίνια. Και με πατίνι πάω, μου λέει. Βρε εσύ πας...το ερώτημα είναι , θα φτάσεις; Θες 4 μέρες ταξίδι άλλες 4 να ξεκουραστείς και καλά κρασιά. Μέχρι να φτάσεις θα έχουμε πάρει το Ευρωπαϊκό, θα το έχουμε γιορτάσει, θα έχουμε κάνει και τους Ολυμπιακούς, θα έχουμε γιορτάσει και τα μετάλλια και θα καταντήσεις να φτάσεις Πορτογαλία τα Χριστούγεννα να δεις το δέντρο. Στολίζουν δέντρο αυτοί εκεί; Είναι και φτωχή χώρα, δεν ξέρεις. Αν είναι να σου δώσω ένα έλατο, αχρησιμοποίητο, που έχω στο πατάρι να κάνουν και αυτοί οι άνθρωποι γιορτές.
Κάνει οικονομίες να βγάλει το εισιτήριο. Μαζεύει στο κουμπαρά τα ρέστα από τα ψώνια. Με ανάγκασε να βγω και στην γειτονιά, να κλαφτώ να μας βοηθήσουν. Ντράπηκα, δεν είπα ότι θέλει να πάει να δει την Εθνική. Είπα πως πρέπει να πάει επειγόντως στην Αμερική να κάνει εγχείρηση και είμαστε σε άθλια οικονομική κατάσταση και βοηθείστε με χάνω τον παππού μου και βγήκαμε και στο ΑLTER. Αλλά δεν φταίει κανείς άλλος....αυτοί φταίνε. Οι ποδοσφαιριστές. Πείτε μας ρε παιδιά από την αρχή της χρονιάς ότι εμείς φέτος θα πάμε καλά, δεν θα πάμε για τουρισμό, κάντε το κομπόδεμά σας να έρθετε να μας δείτε. Βάλτε κάτι στην άκρη να έχετε για τα αεροπορικά. Τελευταία στιγμή, παίρνουν τα καλά αποτελέσματα και βγαίνω εγώ και ξεφτιλίζομαι να ζητάω λεφτά να ταξιδέψει ο παππούς.
Θυμηθήκαμε και τις ελληνικές σημαίες. Όσες δεν βγάλαμε στις Εθνικές επετείους, τις βγάλαμε για την Πορτογαλία. Αν είναι η ξένη χώρα, που μας εξάπτει την εθνική συνείδηση, να πάμε να παρελάσουμε εκεί. Αμ αυτά τα κανάλια. Τώρα τη θυμήθηκαν. Και να τα ρεπορτάζ, και να τα αφιερώματα, και να οι πανηγυρισμοί και πάμε να δούμε τους Έλληνες στο Οπόρτο και σε λίγο θα βγάλουν τον εθνικό ύμνο σε cd single.
Εν τω μεταξύ, τα πλάνα των Πορτογάλων στην ελληνική εξέδρα, μας εκθέτουν αδέρφια. Εσείς που παρακολουθείτε από κοντά τα παιχνίδια, μην καρφώνεστε. Όλος ο κόσμος σας βλέπει. Στην ισοφάριση με τους Ισπανούς, δείχνει κοντινό μια Ελληνίδα να κάνει τον σταυρό της. Δεν τα κάνεις αυτά ρε φιλενάδα μπροστά στην κάμερα. Δείχνεις, ότι μόνο με την βοήθεια του Θεού μπορούσαμε να βάλουμε γκολ. Ευτυχώς που δεν έπεσες στα γόνατα να κάνεις τεμενάδες. Κανονικά, το παίζεις άνετη. Και καλά, ότι το περιμέναμε. Δεν δείχνεις τέτοια έκπληξη, δείχνεις να είσαι σίγουρος. Ότι ήταν θέμα χρόνου η ισοφάριση απλά το καθυστερούσαμε λίγο να ανεβάσουμε το ενδιαφέρον, να ανέβει λίγο και η ακροαματικότητα γιατί η ΕΡΤ από πρόγραμμα πάει κατά διαόλου.
Είστε για ένα «ευρωπαϊκό» κυρ Αστυνόμε μου;
Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:
- "Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε".
- "Εμείς, όταν κάναμε έρωτα", είπε ο Γάλλος, "έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά".
Και ο Πόντιος της παρέας
- "Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλυψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!"
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
- "Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;"
- "Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!"
Τέσσερις μητέρες συζητάνε πίνοντας το καφεδάκι τους. Η μία από αυτές όλο περηφάνια λέει για τον γιό της που είναι ιερέας.
- "Ο γιός μου είναι τόσο αγαπητός στην ενορία του που όπου κι αν πηγαίνει όλοι τον καλούν Πάτερ μου και περάστε Πάτερ μου".
Η δεύτερη λέει:
- "Ο δικός μου είναι αρχιμανδρίτης. Όλοι τον προσφωνούν Αιδεσιμότατε και καλώς ήρθατε Αιδεσιμότατε".
Η τρίτη με την σειρά της λέει για τον δικό της γιό.
- "Ο δικός μου είναι αρχιεπίσκοπος και όλοι τον φωνάζουν Παναγιότατο".
Η τέταρτη μητέρα συνεχίζει να πίνει τον καφέ της ακούγοντας τις άλλες σιωπηλή οπότε οι άλλες την κοιτάνε και την ρωτούν για τον γιό της.
- "Λοιπόν ο δικός σου γιός τι είναι;"
- "Α! Ο δικός μου γιός είναι ένας παίδαρος 1.90 με σώμα μποντιμπίλτερ και είναι στρίπερ" Κάθε που βγάζει τα ρούχα του όλοι λένε: Ω ΘΕΕ ΜΟΥ!"
Με την υπογραφή...
** Πρώτος με 46 ψήφους και δεύτερη με διαφορά η Αμπι Σουμ (με 21 ψήφους)
