Demis.net

“Πρόεδρε τι έχεις;”

“Ελα, πες μου… Τι έχεις;”

“Ε, να… ήμουν στο RPG και είχα φουλάρει στο mana…”

“… και πάτησα pause να τσεκάρω το chat αν είχε έρθει το divx και κόλλησε! Tα έχασα όλα!”

“… δοκίμασα ctrl-alt-del, αλλά to task manager είχε παγώσει!”

“…..”

“…..”

“Στη μάνα σου το’πες;”

Ένας φαρμακοποιός προσλαμβάνει έναν ασκούμενο. Το βράδυ που έχουν εφημερία του δίνει οδηγίες:
– Κοίταξε, τα φάρμακα τα ξέρεις, θα δίνεις ό,τι σου ζητάνε. Εγώ θα κοιμηθώ και δεν θα με ξυπνήσεις παρά μόνο σε πολύ επείγουσες περιπτώσεις. Στις 3 το πρωί, αρχίζει ο βοηθός και ουρλιάζει:
– Αφεντικόοοοοοο!!!
– Τι είναι μωρέ:
Ήρθε ένας και είχε το στομάχι του και του έδωσα simeco, καλά έκανα; – Ναι μωρέ και για αυτό με ξύπνησες; Δεν σου είπα μόνο σε επείγουσες περιπτώσεις; Μη με ξαναξυπνήσεις άδικα γιατί θα σε απολύσω!
Στις 4 το πρωί, ξανά:
– Αφεντικόοοοοοο!!!!
– Τι είναι μωρέ πάλι;
– Ήρθε ένας και είχε πονοκέφαλο και του έδωσα ασπιρίνη, καλά έκανα;
– Ρε, θα σε πλακώσω! Δεν σου είπα να μη με ξυπνάς για βλακείες;;;;
Στις 5 το πρωί, άντε πάλι:
– Αφεντικόοοοοοο!!!!
– Ε, ρε την έχεις βάψει! Αν και τώρα με ξύπνησες για βλακεία, θα σε απολύσω!! Λέγε τι έγινε!
– Ήρθε μια γκομενάρα, με μία γούνα και δεν φορούσε τίποτε από μέσα, την ανοίγει και μου λέει: “Αγόρι μου, από την ηδονή δεν σε βλέπω.” Και της έδωσα κολλύριο. Καλά έκανα;

Μια κυρία πηγαίνει στο γιατρό.
– Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο… πιο… ξέρετε εσείς… πιο ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο γιατρός:
– Ωραία… ας αρχίσουμε από τα κέρατα. Γδυθείτε!

Με την υπογραφή…