Η Ελλας της χαράς

Η Ελλας της χαράς

"Κόουτς θα πάρεις κι εμένα στην ομάδα;"

"Πρέπει να κόψεις τα τηγανητά, τα ψητά, τα γλυκά...τα..."

"Θα γίνω αγνώριστος! Στο υπόσχομαι!"

"Α! Και που'σαι... Πρέπει να ελαττώσεις και το σεξ..."

"Καλά... Αν κάνω που και που δεν θα με μηνύσεις, έτσι;"

"Δεν του φτάνει η διακυβέρνηση της χώρας, θέλει και μπάλα ο χοντρός!"



Η Γεροντοκόρη

Έπιασαν οι ζέστες κυρ Αστυνόμε μου και πρέπει να πάμε στις παραλίες. Μιακουβέντα είναι αυτό βέβαια. Θες και 2 ώρες να φτάσεις στην παραλία, βάλε και 5ευρώ την είσοδο, βάλε και άλλα 4 ευρώ την ξαπλώστρα, υπολογίστε 8 σε περίπτωσηπου έχετε παραπάνω κιλά διότι μία ξαπλώστρα πού να μας χωρέσει...βάλτε και 2ευρώ έναν ρημαδοκαφέ, βάλτε και άλλα 3 να φάμε ένα τοστ γιατί οι απλωτές μουανοίξανε την όρεξη, βάλτε και 1,5 ευρώ ένα μπουκαλάκι νερό γιατί στέγνωσε και οστόμας μου να φωνάζω στον παππού να προσέχει μη τον καταπιεί κανα κύμα...θέλωμάνι μάνι έναν μισθό συν το ρεζιλίκι της έκθεσης του θείου μου κορμιού.

Πιο φθηνά θα μου ερχότανε να χτίσω μια πισίνα μες στο δυάρι να παίρνω φόρα απότον καναπέ να κάνω τα μακροβούτια μου. Και δεν μπορείς να πας στην θάλασσα έτσι απροετοίμαστος. Αρχικά θέλεις έναμαγιό. Αν δεν θέλεις πάρε τον Δημοσθένη Βεργή από το χέρι και τρεχάτε σαν τονΑδάμ και την Εύα να κυλιέστε στις άμμους. Μαγιό λοιπόν. Τα μαγιό δοκιμάζονται αποκλειστικά μέσα στο δοκιμαστήριο. Δεντολμάμε να βγούμε έξω από αυτό γιατί υπάρχει και κόσμος και άντε να προλάβειςτόσες λιποθυμίες. Κοιτάς να σε «κόβει» λίγο.

Για πολύ μη το ψάχνετε, πηγαίνετεκαλύτερα για λιποαναρρόφηση. Να κόβει λίγο την κοιλιά, λίγο γοφούς, στήθος το αφήνουμε ως έχει, λίγο πλάτη,λίγο από εδώ λίγο από εκεί...όπως το πάμε θα εξαφανιστούμε. Οι άντρηδοιαποφεύγουν τα μαγιό τύπου σλιπ αν θέλουν να χτυπήσουν γκόμενα. Βάλτε ένασορτσάκι να έχετε το νου σας ήσυχο. Όχι κολλητό αν δεν είστε ο Παρθένης. Ανείστε, είμαι διαθέσιμη. Πληρώνεται και φεύγετε με σκυμμένο το κεφάλι γιατίυπάρχει ο κίνδυνος κάποια πωλήτρια να σας αναγνωρίσει στην πλαζ της Βάρκιζας καιτην επόμενη να γελάει μαζί σας όλο το μαγαζί μαζί με τις καθαρίστριες.

Μπρατσάκια προς Θεού δεν παίρνετε. Αν δεν ξέρετε μπάνιο, βγάλτε την στη στεριάλέγοντας πως έχετε αλλεργία στο θαλασσινό νερό. Το πολύ πολύ μπείτε στα ρηχά,κάντε κανένα ακροβατικό να εντυπωσιάσετε και βγείτε με ψηλά το κεφάλι.

Τα βατραχοπέδιλα επίσης τα αποφεύγουμε, εκτός και αν πάμε για ψαροτούφεκο ή δενέχουμε προλάβει να κόψουμε τα νύχια μας. Μπάλα για θαλασσινά παιχνίδια, παίρνουμε μόνο και εφόσον έχουμε παρέα. Ταπαιχνίδια με μπάλα είναι ομαδικά. Το να ρίχνετε την μπάλα στον εαυτό σας και νατρέχετε να την πιάσετε δεν σας κολακεύει καθόλου.

Ρακέτες και μπαλάκια, παίρνετε μόνο αν ξέρετε να τα χρησιμοποιείτε. Κινδυνεύετενα κυνηγάτε το μπαλάκι και οι ρακέτες να καταντήσουν να χρησιμεύουν μόνο για νακάνετε αέρα. Επίσης κινδυνεύετε να τραυματίσετε τους λουόμενους που βρίσκονταισε ακτίνα 10 μέτρων από εσάς.

Δεν ακούτε ποτέ την μαμά σας, πριν πάτε στην παραλία και αρνείστε πεισματικά ναπάρετε από τα χέρια της, βραστά αυγά, φρέσκο ψωμί, τομάτες, τυρί, λίγητυροσαλάτα και κάτι μπιφτέκια που περίσσεψαν από την προηγούμενη μέρα. Στην παραλία πάτε όχι σε πικ νικ. Αφήστε που μπορεί να σας πλησιάσει το«τυχερό» σας και εσείς να είστε πασαλειμμένοι με τυροσαλάτα και οι σπόροι απότην τομάτα να στολίζουν το δασύτριχο στέρνο σας. Τέτοια ξεφτίλα ούτε η Ντενίσηστο Aννα Καρένινα.

Μια ομπρέλα είναι χρήσιμη μόνο αν ξέρετε πως ανοίγει και πως σταθεροποιείται.Αλλιώς σας βλέπω με την ομπρέλα στο κεφάλι να στροβιλίζεστε σαν τους δερβίσηδεςκαι την υπόλοιπη παρέα να κάνει πως δεν σας ξέρει. Ψάθα και πετσέτα είναι απαραίτητα. Δεν είναι σίγουρο πως οι διπλανοί έχουν τηνκαλή διάθεση να σας αφήσουν να καθίσετε στην ψάθα τους και να σκουπίζεστε στηνπετσέτα τους. Όσο και αν απλώνεστε τάχα, δήθεν πως έχετε πιαστεί, στην άμμο θαπαραμείνετε.

Το αντηλιακό είναι πονεμένη ιστορία. Διότι είναι καλή πρόφαση για καμάκι. Αν δενσας "κάτσει" όμως σας βλέπω με εγκαύματα πρώτου βαθμού να κολυμπάτε στογιαούρτι. Πάρτε ένα για καλό και για κακό και αν δείτε μια καλή περίπτωση τοθάβετε στα πυργάκια που έχουν χτίσει στα πόδια σας τα σκασμένα της διπλανήςοικογένειας και ορμάτε.

Συνοψίζοντας: Αυτό δεν είναι τα μπάνια του λαού, ο Εφιάλτης στον δρόμο με τιςλεύκες είναι.

Κυρ Αστυνόμε μου, θέλετε να σας δείξω το ύπτιο;



Ο Σήφης πάει σ' ένα κρητικό γλέντι.Μια στιγμή ακούγεται μια φωνή.
- Ε μωρέ Σήφη, πες μας δα κι εσύ μια μαντινάδα.
Ο Σήφης παίρνει ύφος.
- Μέσα στη χέρα μου κρατώ
χώμα του Ψηλορείτη
να το σκορπώ όπου πατώ
για να μυρίζει Κρήτη, ανοξείδωτο.
- Ωραία μαντινάδα Σήφη αλλά γιάντα τό 'πες αυτό το τελευταίο ;
- Δε κατέχω, ετσά έγραφε στο μαχαίρι.








Πάει ο σύζυγος στη σύζυγο και της λέει:
- Αγάπη μου, δεν θα το πιστέψεις, μόλις κυκλοφόρησαν τα "ολυμπιακά" προφυλακτικά!
- Τα "ολυμπιακά" προφυλακτικά; Και γιατί είναι τόσο σπέσιαλ τα "ολυμπιακά" προφυλακτικά;
- Γιατί κυκλοφορούν σε τρεις παραλλαγές: χρυσό, αργυρό και χάλκινο.
- Και τι χρώμα θα φορέσεις απόψε, αγάπη μου;
- Μα το χρυσό, φυσικά!
- Δεν βάζεις καλύτερα το αργυρό, μπας και επιτέλους "τερματίσεις" δεύτερος;







Με την υπογραφή...

ΚΑΛΟ ΧΕΙΜΩΝΑ!

24MEDIA NETWORK