Καλά μας μπήκε...

Καλά μας μπήκε...

"Ρε Θανάση έχω μπλέξει με τον Ντέμη. Δεν λες στον αδελφό σου να μιλήσει στον Σουφλιά για να με βοηθήσει με το γήπεδο;"

"Θα του το πω, αλλά μην είσαι σίγουρος ότι θα βγάλει άκρη..."

"Υπουργέ έμαθες το πρόβλημα του Γρανίτσα;"

"Ηρθε η Λίτσα;"

"Το πρόβλημα λέω! Το πρόβλημα του Γρανίτσα!!"

"Θα παραγγείλεις πίτσα;"

"Το πρόβλημα του Γρανίτσα!!!!"

"Μου έφυγε η καρφίτσα; Τί λες ρε Παύλο;"

"Τί του λένε τώρα;..."



Η Γεροντοκόρη

Τι Πρωτοχρονιά και αυτή κυρ Αστυνόμε μου...

Πλύθηκα, ντύθηκα, έβαλα τη τιγρέ τη γόβα και σουλάτσαρα στο σπίτι. Ακούμπησα τονδίσκο με τους κουραμπιέδες στο τραπέζι και πήγα να δω τη γαλοπούλα μη μουαρπάξει και τη βγάλουμε με σαλάτα.Ε, δεν πρόλαβα η Χριστιανή. Ακούω κάτι βογγητά, γυρνάω να δω ποιος κάνει σεξ μεςστο σπίτι μου και βλέπω τον παππού μπλε.
Σαράντα κουραμπιέδες, αδελφοί. Τους έφαγε όλους. Μέχρις και από τα αυτιά, τουέβγαινε η άχνη ζάχαρη.

Τον παίρνω (μη γίνεστε χυδαίοι) και «καρφί» στον Ευαγγελισμό.
Του κάνουνε μια πλύση, του βάνουνε κάτι ορούς και μας πάνε 2ο όροφο ναγιορτάσουμε.

Δόξασοι ο Θεός, είχε και άλλους στο δωμάτιο.Όλοι από κουραμπιέ. Να ΄ναι όλοι εν τω μεταξύ με τα κοστούμια και τις γραβάτες,οι κυρίες με το μαλλί «λάχανο» από τα κομμωτήρια, με τα γουναρικά και ταχρυσαφικά. Όπως ήταν στο τραπέζι σηκώθηκαν και ήρθαν. Κάτι καλεσμένοι κρατούσαντα δώρα ακόμα στο χέρι.

Κάποιοι κρατούσαν ακόμα τα χαρτιά της τράπουλας (ο γνωστός Έλληνας που το«στρώνει» πριν αλλάξει ο χρόνος και εξακολουθεί να παίζει μέχρι των Φώτων). Σουλέει, έχω καλό φύλλο. Θα το πάρω μαζί μου και ποτέ δεν ξέρεις. Aλλοι ήρθαν με ταπιάτα (ο γνωστός Έλληνας που τρώει πριν αλλάξει ο χρόνος γιατί «αν φάμε μετά τις12 δεν θα μπορέσουμε να χωνέψουμε»).

Α, δεν έχω παράπονο. Ωραία παρέα!
Συστηθήκαμε, φιληθήκαμε και περιμέναμε να αλλάξει ο χρόνος. Συγκεντρωθήκαμε στη μέση του δωματίου, αγκαλιαστήκαμε καιμετρήσαμε αντίστροφα. Και να τα βεγγαλικά και να οι σαμπάνιες και να ξανά ταφιλιά. Τρελό γλέντι. Ζητήσαμε και από τους νοσηλευτές ένα κασσετόφωνο και ρίξαμε και τους χορούς μας. Ήρθε και ο γιατρός που είχε βάρδια, είδε τους «κουραμπιεδόπληκτους» πουκοιμόντουσταν σαν τα βόδια, χόρεψε και το «είχε παλιόκαιρο τη μέρα που σεγνώρισα», αφιερωμένο σε μια αδερφή νοσοκόμα που δούλευε στο Λαϊκό (μεγάλοςέρωτας), χαιρέτησε και πήσε στον 1ο που εκείνη την ώρα έπαιζε trance.

Η ώρα είχε πάει 03:00 και εμείς...εκεί. Μαζεύτηκαν και από άλλα δωμάτια.
«Και εσείς από κουραμπιέ ;»
«Όχι, εμείς από γαλοπούλα»
«Εμείς από παϊδάκια»
«Εμείς από μπριζόλα χοιρινή»
«Εμείς ήμασταν για «Ποσειδώνιο» αλλά μάθαμε πως εδώ έχει καλύτερο πρόγραμμα»
Είχαμε ποικιλία.





Ποιος Δήμος Αθηναίων και αηδίες. Τα καλύτερα ρεβεγιόν τα οργανώνει ο«Ευαγγελισμός»!
Κατά τις 05:00 γίναμε περισσότεροι. Ήρθαν και αυτοί που ήπιαν ένα αμπέλι κρασί,ήρθαν και αυτοί που έχασαν τα μαλλιοκέφαλα τους στην 21...και συμπληρωθήκαμε.Στον 3ο έπαιζαν «δημοτικά». Καθόλου κόσμο δεν είχε. Ξεχάσαμε τις παραδόσεις. Στον δικό μας όροφο που έπαιζαν τα λαϊκά, κόβαμε εισιτήριο.

«Για τραπέζι παιδιά είμαστε πλήρεις. Για ποτό, στο 207 και στο 209. 20 ευρώ»
Κάποιος από εμάς τους παλιούς, που κάναμε εισαγωγή δηλαδή από τις 23:00, έριξετην ιδέα να κάνουμε και face control αλλά είπαμε να μην το ξεφτιλίσουμε εντελώςκαι να αφήσουμε τον κόσμο να διασκεδάσει ελεύθερα.

Για να μη σας τα πολυλογώ κυρ Αστυνόμε μου, κατά τις 07:00 το διαλύσαμε. Την ώραπου άλλαζε η βάρδια. Ενενήντα χρόνια ζει ο παππούς, αυτό ήταν ότι καλύτερο έχει κάνει. Βγήκα και εγώ η γυναίκα λίγο έξω και «άνοιξα» και την τιγρέ τη γόβα που με χτυπούσε στη φτέρνα.

Εσάς σας μπήκε καλά, κυρ Αστυνόμε μου;



Μπαίνει ένας πελάτης στο μπαρ, φανερά σοκαρισμένος.
- Ρε συ, λέει στον μπάρμαν, ξέρεις τι γίνεται έξω; Όπως ερχόμουν εδώ πέφτω πάνω σε ένα δυστύχημα. Ένα αυτοκίνητο είχε τσουγκρίσει σε μία κολώνα. Ο οδηγός είχε πεταχτεί έξω. Είχε σπασμένο πόδι, ραγισμένο κρανίο... Αίματα παντού... Τι να σου λέω...Καλά που είχα πάρει μαθήματα Πρώτων Βοηθειών!!!!
- Δηλαδή, ρωτάει όλο περιέργεια ο μπάρμαν. Τι έκανες;
- Κάθισα κάτω, και έβαλα το κεφάλι μου ανάμεσα στα πόδια μου, για να μην λιποθυμήσω...




Με την υπογραφή...

- Γιατί οι ξανθιές κουβαλούν μικρά προφυλακτικά μαζί τους;
- Για ψύλλου πήδημα...

24MEDIA NETWORK