ΚΟΚ
Διεθνής ερμηνεία: Φέρτε το αυτοκίνητο σας σε πλήρη στάση προ του σήματος. Ελέγξτε πως δε διέρχετε κανένα άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο και συνεχίστε.
Ελληνική ερμηνεία: Ελαττώστε την ταχύτητα σας τόσο ώστε σε περίπτωση που διέρχετε άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο να καταφέρετε όπως-όπως και με τη βοήθεια του ABS να σταματήσετε. Αν είναι πρωΐ κορνάρετε έντονα για να ειδοποιήσετε τα άλλα οχήματα πως περνάτε το STOP, αλλιώς αν είναι βράδυ παίξτε με την υψηλή κλίμακα των φώτων σας.
Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η είσοδος για όλα τα οχήματα.
Ελληνική ερμηνεία: Προτείνεται η αποφυγή εισόδου. Εξαιρούνται πιτσοκουτάδες, ντηλιβεράδες και λοιπές πάπιες, σκούτερ κλπ. καθώς και πολίτες που μένουν κάπου στην απαγορευμένη οδό ή στην ευρύτερη περιοχή και βαριούνται να στρίψουν στο επόμενο στενό.
Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η επιτόπια στροφή.
Ελληνική ερμηνεία: Αποθαρρύνεται η επιτόπια στροφή. Ελέγχουμε αν υπάρχουν περιπολικά ή άλλα αστυνομικά όργανα στην περιοχή και αν όχι, στρίβουμε. Επιτρέπεται η στροφή αν ξεχάσαμε ανοιχτό το θερμοσίφωνα ή αν το κατάστημα υποδημάτων ή το περίπτερο βρίσκεται στην άλλη κατεύθυνση και βαριόμαστε να τρέχουμε ως το επόμενο φανάρι.
Διεθνής ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν τα οχήματα που κινούνται εντός της πλατείας.
Ελληνική ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν...έχουν...μισό λεπτό...ε, καλά θα το βρούμε στην πορεία...Aντε, Χάρη, αργήσαμε!
Διεθνής ερμηνεία: Όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα.
Ελληνική ερμηνεία: Προτεινόμενο όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα. Τι την πήρα την Porsche να την πηγαίνω με 50 ?
Διεθνής ερμηνεία: Ελαττώστε ταχύτητα προς αναμονή του κόκκινου σηματοδότη.
Ελληνική ερμηνεία: Αυξήστε ταχύτητα προς αποφυγή του κόκκινου σηματοδότη.
Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα.
Ελληνική ερμηνεία: Γιουχού!!! Ώρα για μπατιλίκια!!!
Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Διελεύσεις τρένων. Φέρτε το αμάξι σε πλήρη στάση, ελέγξτε αμφότερες κατευθύνσεις και συνεχίστε όταν βεβαιωθείτε πως δε διέρχεται τρένο.
Ελληνική ερμηνεία: Τι ?!? Aααα, αυτό...Καλά, δεν πέρασε τρένο. Λοιπόν, τι λέγαμε ?
Η Γεροντοκόρη
Θεά η κυρία Βέφα, κυρ Αστυνόμε μου! Θεά!
Το μόνο ελάττωμα της είναι πως νομίζει ότι βρίσκεται σε άλλη χώρα…Για αυτό και μαγειρεύει ένα σωρό ωραία πράγματα που όμως εμείς εδώ δεν μπορούμε να τα αγοράσουμε….Θρονιάζεται ο παππούς κάθε πρωί μπροστά στην τηλεόραση και ξερογλείφεται…Τόσο σάλιο πια, ούτε τσόντα να έβλεπε.
Βγαίνει που λέτε η κυρία Βέφα φορώντας τα καλά της….αυτά που φοράμε εμείς όταν πηγαίνουμε στην εκκλησία και δεν χαμπαριάζει τίποτα. Ούτε λάδια, ούτε σάλτσες, ούτε σοκολάτες, ούτε ζουμιά. Τώρα γιατί εγώ δεν μπορώ να μαγειρέψω με λαμέ μπλούζα και φούστα κλος και αυτή μπορεί είναι ένα άλλο θέμα. Γιατί εγώ μαγειρεύω με φόρμα , φανελάκι, δυο ποδιές και πάλι σκατά γίνομαι ενώ εκείνη με την βάτα, την παγιέτα και την γόβα μένει ατσαλάκωτη και αλέρωτη, πάλι είναι ένα άλλο θέμα. Aσε, κυρ Αστυνόμε μου, το μαλλί! Τρίχα δεν πετάει…το τι λακ έχει βάλει δεν μπορείτε να κατανοήσετε. Αφού με έχει κάνει να πιστέψω πως αυτή είναι που ευθύνεται για την τρύπα του όζοντος. Με το μαλακό Χριστιανή μου την λακ και έχεις καταστρέψει τον πλανήτη.
Ε, δεν μπορεί να κρατιέται έτσι λάχανο το μαλλί χωρίς να το έχει πειράξει…εκτός και αν είναι βαλσαμωμένο. Κοιμάται, ξυπνάει με το μαλλί φτιαγμένο. Τώρα γιατί εγώ κοιμάμαι και ξυπνάω με το μαλλί όρθιο και σε άθλια κατάσταση είναι ένα άλλο θέμα…Που στο διάτανο τα βαλσαμώνουν τα μαλλιά να πάω να βρω την υγειά μου;
Τί λέγαμε; Α, ναι…Πως έχει την ψευδαίσθηση ότι βρίσκεται σε άλλη χώρα, επίσης έχει την ψευδαίσθηση πως άλλη δουλειά δεν έχουμε να κάνουμε από το να μαγειρεύουμε. Εμφανίζεται η καλή σου πρωί πρωί και έχει το θράσος να ομολογεί πως θα φτιάξει κάτι εύκολο…Όπου εύκολο βλέπε «Νεροκάρδαμο με καυτερή σάλτσα σταφίδας». Αμ μπράβο...αυτά είναι φαγητά, γρήγορα, πρόχειρα και εύκολα. Ξεχάστε τις ομελέτες, το μακαρόνι με την σάλτσα, το τοστ, τα λαδερά και τις αηδίες….Αυτά είναι μπελάς. Πού να κάθεσαι να χτυπάς τα αυγά;
Πού να το βρω βρε γυναίκα του Θεού, 9 η ώρα το πρωί το νεροκάρδαμο, με την τσίμπλα στο μάτι; Πού να τρέχω; Αμ την σταφίδα; Να πάω να την μαζέψω εγώ η ίδια ή δεν υπάρχει πρόβλημα να την αγοράσω απ’ έξω; Μας δουλεύει μπροστά στα μάτια μας κυρ Αστυνόμε…Σε νοικοκυρές εργαζόμενες, μητέρες υποτίθεται πως απευθύνεται…Αυτή μαγειρεύει για τους σεφ…Πες το μας να μην καθόμαστε να βλέπουμε πώς καθαρίζουμε το λαβράκι σαν τους χάνους…Και ποιό λαβράκι δηλαδή…Εδώ γαύρο πας να αγοράσεις και αν δεν κρατάς 50 ευρώ νιώθεις ανασφάλεια ότι δεν θα σου φτάσουν τα λεφτά…
Και να ΄ναι και φρέσκο…Μην τυχόν και είναι τίποτις προχθεσινό θα βγάλει το βαλσαμωμένο το μαλλί και θα σε κοπανάει. Που έχει λαβράκι κυρ Αστυνόμε μου, να πάρω τον παππού, το καλάμι και τα δολώματα να πάω να το ψαρέψω…Δεν το μπορώ αυτό το άγχος κάθε πρωί…να φοβάμαι μην τυχόν και μου βάλει χέρι η κυρά Βέφα που δεν είναι το ψάρι φρέσκο….
Και άντε και το μαγειρεύεις αυτό που σου δείχνει…Πώς το τρώς μετά; Και μόνο που ξέρεις ότι έχει φτιάξει «ψητό λαβράκι με φινόκιο» σκιάζεσαι…Τι είναι το φινόκιο; Εγώ πράγματα που δεν τα ξέρω δεν τα βάζω στο στόμα μου κυρ Αστυνόμε… Πάνε οι παλιές εποχές που φτιάχναμε φασολάδα και καμαρώναμε…ε, εντάξει είχε και τα «ατυχήματά» της το εθνικό μας φαγητό αλλά το αντέχαμε…μια, δυο, τρεις το συνηθίζεις δεν είναι και του θανατά. Τώρα, πάρε να τρως φινόκια, βολβούς τουρσί, κάστανα πουρέ, αμπελοβλάσταρα και σταματώ εδώ γιατί μου ήρθε και μια ανακατωσούρα.
Και άντε το έφτιαξες και άντε το έφαγες, όπως το έφαγες τέλος πάντων…ε, δεν μπορείς να σηκωθείς από το τραπέζι χωρίς γλυκό. Το θέλει το γλυκάκι του…Μην ανησυχείτε κάτι εύκολο και γρήγορο, «παγωτό με σαφράν και μέλι». Ω, ρε γλέντια! Aστο βρε καλή μου…θα πεταχτώ μέχρι το περίπτερο να πάρω μια σοκολάτα. Τί τα θέμε τα παγωτά χειμωνιάτικα κάνει και κρύο…
Μια φορά επιχείρησα να το κάνω και έμεινα αξύριστη 4 μήνες…Με έφαγε ο παπούς να το φτιάξω να προλάβει να το δοκιμάσει το ρημάδι πριν πεθάνει…Τί να του φτιάξω μπακλαβά, τί να του κάνω ένα ζελεδάκι που σερβίρουν στα νοσοκομεία και το γνωρίζει, τί να φτιάξω μια τούρτα, τί μια μους σοκολάτα τέλος πάντων..όοοχι εκεί ήθελε το…σαφράν.
Ξεκίνησα να το φτιάχνω Γενάρη καλή ώρα….Ε, το φάγαμε Μάϊο. Δεν προλάβαινα κυρ Αστυνόμε μου νωρίτερα…πρωί βράδυ μες στην κουζίνα, ούτε για κατούρημα δεν πήγαινα. ¶ντε να ξεφλουδίζεις τα πορτοκάλια, άντε να ψήνεις τα αμύγδαλα με το φλούδι παρακαλώ -μην κάνετε την μαλακία και τα ξεφλουδίσετε θα το φάτε κατά Ιούλη μεριά- άντε να ανακατέψεις το μέλι με το σαφράν, άντε να σουρώσεις τα ζουμιά από το πορτοκάλι…ήρθα και εσούρωσα η γυναίκα. Τρεις μέρες στον «Ευαγγελισμό» με ορούς με είχανε από την ταλαιπωρία…
Κυρ Αστυνόμε, να σας φτιάξω «παπαρδέλες με κρόκο» που τις έχω και εύκολες;
Με την υπογραφή...
Τρεις απατημένοι σύζυγοι συζητούν για το πως έμαθαν ότι οι γυναίκες τους κερατώνουν.
«Εγώ», λέει ο πρώτος, «μια μέρα είχα υποψίες και πήγα σπίτι. Πλάκωσα στα χαστούκια και στις σφαλιάρες την γυναίκα μου και έτσι μου τα αποκάλυψε όλα».
«Εγώ», λέει ο δεύτερος, «μια μέρα είχα υποψίες και πήγα σπίτι. Δεν είπα τίποτα. Βγήκαμε έξω, πήγαμε στο καλύτερο εστιατόριο, ήπιαμε την ακριβότερη σαμπάνια, της έκανα δώρο ένα πανάκριβο κολιέ και δεν άντεξε άλλο. Εβαλε τα κλάματα και μου τα αποκάλυψε όλα».
«Εγώ», λέει ο τρίτος, «μια μέρα είχα υποψίες και πήγα σπίτι. Δεν είπα τίποτα. Βγήκα έξω στο μπαλκόνι και είδα την γειτόνισσα. Καλημέρα μωρή πουτάνα, της λέω και μου απαντά: Εγώ είμαι πουτάνα ή η γυναίκα σου που γαμιέται με τον Μήτσο, τον Κώστα, τον Τάκη, τον, τον, τον...»
.jpg)
