Κόκκαλη-Κόκκαλη σ'αποχαιρετώ...

Κόκκαλη-Κόκκαλη σ'αποχαιρετώ...

"Πρέπει να μιλήσω με τον πρόεδρο για τις μεταγραφές!"
"Δεν έμαθες ότι έφυγε ο Κόκκαλης;"

"Εφυγε;;;;;"

"Παίκτης, προπονητής και πρόεδρος... Δεν είναι κακό..."

"14 χρόνια μπάσκετ και ποδόσφαιρο!"

"Κουράστηκα ο άμοιρος..."



Η Γεροντοκόρη

Ήρθε ο Ριβάλντο, κυρ Αστυνόμε μου. Ήρθε ο Ριβάλντο. Να το λέμε δύο φορές παιδιά να το καταλαβαίνουμε. Επίσης να διευκρινίζουμε πως δεν ήρθε για διακοπές στη Μύκονο, όπως ο Ρονάλντο. Ήρθε για να παίξει μπάλα στον Ολυμπιακό (και αυτό δύο φορές).

Ο παππούς μου αισθάνεται από τώρα πρωταθλητής. Θα πάρουμε και το κύπελλο, λέει, θα πάρουμε και το Champions League και το κύπελλο Uefa και το Ιntertoto και το Διηπειρωτικό και το Copa America και το Copa Libertadores και το Copa Sudamericana και τα Τσικλητήρεια άμα λάχει. Πήγε και στο αεροδρόμιο να το σιγουρέψει. Φοβήθηκε μην τυχόν και "πεταχτεί" από πουθενά ο Φερεντίνος.

Η ανακοίνωση της ΠΑΕ Ολυμπιακός πολύ μου άρεσε. Δύο σειρές όλες και όλες. Σκεφτήκανε οι άνθρωποι να το "παίξουνε" υπεράνω. Πήραμε τον Ριβάλντο, στοπ. Καλό καλοκαίρι και καλές μας διακοπές, στοπ. Βάζω στοίχημα, μια διπλή ψάθα πως όταν την συνέτασσαν έπιναν μπύρες και χοροπηδούσαν στα γραφεία. Και πήραμε τον θεό και θα τους πάρουμε και τα σώβρακα, πρόσεξε μη σου χυθούν οι μπύρες και καρφωθούμε και να κάνουμε τους άνετους, δήθεν ότι δεν τρέχει τίποτα. Ε, σιγά πια. Δεν πήραμε και την Καλομοίρα. Τον Ριβάλντο πήραμε.

Καλός άνθρωπος ο Βραζιλιάνος. Το είπε ξεκάθαρα "έχω μάθει να απολαμβάνω το ποδόσφαιρο και να μην παίζω μόνο για τα χρήματα". Βρε, ας έπαιρνα και εγώ 1,5 εκ. ευρώ το χρόνο και θα απολάμβανα να παίζω και πινάκλ.

Εν τω μεταξύ, του έχει μιλήσει κανείς για το ποδόσφαιρο στην Ελλάδα? Ποιος του είπε ότι εδώ το απολαμβάνουμε? Μήπως μπέρδεψε τα σουβλάκια με την μπάλα?

Στα ελληνικά γήπεδα απολαμβάνουμε τα μπινελίκια, ενίοτε το ξύλο και τα βρώμικα της καντίνας. Εκτός και αν τώρα που ήρθε ο Ριβάλντο δεν θα βριζόμαστε και δεν θα δερνόμαστε. Αντί για μπουκάλια με νερό που πετάμε όταν δεν σφυρίζεται το πέναλτυ τώρα θα πετάμε μπουκάλια με καϊπιρίνια που είναι βραζιλιάνικο ποτό. Μη μας περάσει το παλικάρι για απολίτιστους. Τα "βρώμικα" δεν τα κόβουμε, διότι μία χαρά έχουμε και εμείς όταν πάμε στο γήπεδο, δεν θα μας την βγάλουνε ξινή.

Λέτε κυρ Αστυνόμε μου, ο Ολυμπιακός να πάρει και το Copa Africa?



O ΣΥΝΟΔΗΓΟΣ

- Ο συνοδηγός διαβάζει το χάρτη της διαδρομής. Την ώρα που ο καρμίρης δίπλα του προσπαθεί να ισορροπήσει τη γλίτσα στο ψιλόβροχο, ο συνοδηγός ανοίγει τον χάρτη διάπλατα και τον μοστράρει μες στη μούρη του οδηγού. Κι όταν ο άλλος μπήζει τη χριστοπαναγία , «τι να κάνω» σου λεει, «αυτοί οι χάρτες εύκολα ξεδιπλώνουνε δύσκολα ξαναδιπλώνουνε. Μια ώρα τον στριφοπαλεύω. Τόση τσάκιση πια! Ούτε φούστα με πιέτες ».

- Ο συνοδηγός, ασχέτως αν έχει δίπλωμα ή όχι, δίνει συμβουλές οδήγησης: Πολύ τρέχεις. Λίγο τρέχεις. Προσπέρνα τον. Μην τον προσπερνάς. Φλας βγάλε. Φώτα πορείας από τώρα? Για σταμάτα λίγο μες στην καραεθνική, για να κατουρήσει λίγο το παιδί. Καβάλα νησίδες και διαχωριστικά να κάνει εμετό. ΤΩΡΑ ΟΜΩΣ!!

- Ο συνοδηγός, συλλέγει πληροφορίες για τη διαδρομή. Όπου βρει άνθρωπο με γαϊδουράκι, κατεβάζει παράθυρο και ουρλιάζει: «ΣΥΓΓΝΩΩΩΩΜΗΗΗΗΗΗΗΗ! Για Νεμέα καλά πάμε??» Και μετά καπάκι στο επόμενο γαϊδούρι διότι όσο να ναι, σε κάθε πάθηση πρέπει να έχεις και δεύτερη γνώμη.

- Ο συνοδηγός, εκεί που όλα είναι γαλήνια βγάζει μια κραυγή «Για Ναύπλιο δεξιά!!» Και αφού στρίψεις Ναύπλιο δεξιά ανακαλύπτεις ότι πήρες την παλιά Εθνική.

- Ο συνοδηγός, ετοιμάζει έγκαιρα τα ψιλά για τα διόδια. Και αφού τα σφίγγει ένα τέταρτο πριν στη χούφτα του, ακριβώς φάτσα με τον διοδιά ανακαλύπτει ότι έχει 1,20 αντί για 1,40 ευρώ. Αρχίζει το ψάξιμο στο τσαντικό, κουδουνίζουν τα ψιλά, γκλάν γκλάν τα σήμαντρα της εκκλησίας, κορνάρει ο δεύτερος, μουντζώνει ο τρίτος, της θειάς σου ο τέταρτος, τα παίρνει στο κρανίο ο συνοδηγός «πώς κάνουν έτσι οι γύφτουλοι?». Aν όμως συμβεί στον ίδιον, «δεν ξέρουν ότι έρχονται διόδια να τα έχουν έτοιμα?».

- Ο συνοδηγός, είναι ένα άτομο που αγαπάει το διάβασμα. Απο Αθήνα για Ξάνθη δεν σταματάει να πλουτίζει τις γνώσεις του. Διαβάζει ότι βρεί μπροστά του: «Λαμία 152 χιλιόμετρα, Λάρισα Έξοδος 2. Επιπλοποιία Παπαδάτου. ΠΕΧΩΔΕ: Προϋπολογισμός έργου 124.000.000. Πάρκινγκ στα 500 μέτρα. Βασίλης Καρράς στην Πύλη Αξιού.»

- Ο συνοδηγός, διανθίζει την ανάγνωση με ηλίθια σχόλια: «Mc Donald's. Α, ώστε εδώ είναι τα Mc. Donald's!» Όχι, δεν είναι εδώ τα Mc Donald's. Αλλού είναι τα Mc. Donald's. Σε άλλο νομό είναι τα Mc. Donald's. Βάλανε εδώ την πινακίδα για να δουλεύουνε τον κοσμάκη!

- Όταν ο οδηγός κάνει το σλάλομ του θανάτου για να προσπεράσει την νταλικάρα μπροστά του ενώ του έρχεται δεύτερη νταλικάρα από την αντίθετη κατεύθυνση, ο συνοδηγός σε πλήρη παράκρουση «Κοίτα, κοίτα, κοίτα, κοίτα ένα μωρό κατσικάκι!! Δεξιά, δεξιά, δεξιά! Αχ τι κρίμα το έχασες!»

- Ο συνοδηγός, μοιράζει εμφιαλωμένα νερά και σάντουιτς, πετάει χαρτιά έξω στο παρμπρίζ του πίσω Ζάσταβα, αδειάζει τσαντάκια, αλλάζει κασσέτες και τραγουδάει πιό δυνατά και πιό φάλτσα απο τον ερμηνευτή «Συγχαρητηηηηηηριααααααααα , πρόσεχε Αντώνη , ελπίζω να αισθάνεσαι καλααααα, αριστερά σου Αντώνη , γι' αυτό που έεεεκανεεεεεεες , σιγά, Αντώνη!»



Με την υπογραφή...

24MEDIA NETWORK