Σκύψε ευλογημένη...
"Ρε Νικόλα κάνουμε και τέτοια;"
"Θες να σου δώσω την διεύθυνση;"
"Νίκο κοίτα τι μωρό περνάει..."
"Που; Που;"
"Πρόσεχε τι κάνεις από πίσω μου. Σε βλέπω..."
"Πως σου φαίνομαι με τις χειροπέδες;"
"Δεν πρόλαβα να την αγγίξω την κοπέλα και με άρχισε στις σφαλιάρες..."
Η Γεροντοκόρη
Τα μάθατε κυρ Αστυνόμε μου; Τα παιδιά της Λέστερ είναι ζωηρούλικα! Τυχερές οι Γερμανίδες αλλά ηλίθιες.
Μπουκάρει στο δωμάτιο σου η μισή ομάδα και πάς και το καταγγέλεις; Χριστός και Παναγιά! Πού θα την ξαναέχεις τέτοια τύχη;
Δεν θα είχαν ιδέα από ποδόσφαιρο. Μόνο για αυτό μπορώ να τις δικαιολογήσω. Αλλά πού πας και εσύ Χριστιανή μου χωρίς να ξέρεις; Έτσι χάνονται οι ευκαιρίες κυρ Αστυνόμε μου. Μπουκάρει ο Μπέκαμ στο δωμάτιο σου έτοιμος να σε κάνει δική του, τρως και τίποτα χαστούκια, δεν έχεις ιδέα ποιος σε βαράει και πας στην Αστυνομία.
Για αυτό σας λέω κορίτσια να παρακολουθείτε ποδόσφαιρο. Ποτέ δεν ξέρεις. Είσαι εσύ τώρα ανενόχλητη σε δίκλινο στην Ισπανία και εκεί που ξυρίζεις πόδια, τσουπ να μια εντεκάδα στα πόδια σου. Χωρίς καμία προσπάθεια. Ε, δεν είναι κρίμα να μην ξέρεις με τι έχεις να κάνεις; Και τα παιδιά αυτά δεν έχουν κακές προθέσεις...όχι παρεξηγήσατε! Να μιλήσετε για το 4-4-3 θέλουν και αν «κάτσει», αν θέλει ο Θεός, αν θέλει λέγω, σας δείχνουν και πως μια ομάδα μπορεί να συνεργαστεί και εκτός γηπέδου. Μεγάλο πράμα η ομαδικότητα, άμα δεν υπάρχει συνεννόηση και αλληλοσυμπλήρωση δεν κάνουμε τίποτα.
Αχ κυρ Αστυνόμε μου, προτιμώ να μου «κάτσει» μια εντεκάδα παρά το Τζόκερ...και ένας αμυντικός να βρεθεί στον δρόμο μου παράπονο δεν έχω...αλλά μεταξύ μας πιο πολύ με εξιτάρει ένας επιθετικός και ένας τερματοφύλακας μαζί. «Παγκίτη» δεν θέλω γιατί έχουν απωθημένα που δεν παίζουν και θα φάω το ξύλο της αρκούδας και όχι μόνο.
Μέσω του Paparazzi (τελικά αυτός είναι Κρητικός; Ποδόσφαιρο παίζει ή και πάλι άτυχη είμαι;) θα ήθελα να ενημερώσω όλες τις ομάδες Α΄ Εθνικής (ε, όχι να πάω και με ερασιτέχνη) πως διαμένω σε αθηναϊκό ξενοδοχείο ονόματι «Χρυσό Γκολ», δωμάτιο 402. Δεν χρειάζεται να διαρρήξετε την πόρτα. Χτυπήστε και θα σας ανοίξω.
Δεκτοί και προπονητές κυρ Αστυνόμε μου.
ΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΡΩΤΕ ΣΥΜΦΩΝΑ ΜΕ ΤΟ ΚΟΜΜΑ ΠΟΥ ΨΗΦΙΖΕΤΕ
Ο ποιο χρήσιμος οδηγός διατροφής πριν από τις κάλπες…
Αν ψηφίζετε ΠΑΣΟΚ (χαρακτηριστικά: πράσινο χρώμα, ήλιος) Θα πρέπει να τρώτε σε καθημερινή βάση άφθονα πράσινα λαχανικά και κυρίως μαρούλια, φρέσκα κρεμμυδάκια, βλίτα περιχυμένα με άγουρο ελαιόλαδο «αγουρέλαιο» και όσο πλησιάζουν οι εκλογές άγρια χόρτα για να αυξάνει το πάθος σας και σπανάκι για να ξαναβρείτε τη χαμένη σας δύναμη. Επίσης λόγο του ήλιου μπορείτε να καταναλώνετε λιαστές ντομάτες, ηλιόσπορους αλλά και ξερά σύκα και δαμάσκηνα που ωφελούν στην πνευματική δυσκοιλιότητα. Απαγορεύονται αυστηρά τα «πράσιν’ άλογα» Το ιδανικό ποτό για σας είναι η «πράσινη» μπύρα. Σε περίπτωση νίκης τσουγκρίστε με κοκτέιλ με βάση την μέντα (που προσδίδει ένα χαρακτηριστικό πράσινο χρώμα στα κοκτέιλ) όπως τα Tennis και την ειδική εκδοχή του Alexander με 1/3 μέντα στη σύνθεσή του. Σε περίπτωση ήττας αρκεστείτε στο πράσινο τσάι.
Αν ψηφίζετε Νέα Δημοκρατία (χαρακτηριστικά: μπλε χρώμα, δαυλός) Θα πρέπει να τρώτε σε καθημερινή βάση άφθονα θαλασσινά και κυρίως μουρμούρες, σουπιές και πάσης φύσεως μαλάκια. Επίσης επιτρέπονται όλα τα κυνηγημένα πετούμενα του ουρανού όπως το κυνήγι μπεκάτσας, της τσίχλας και των άπιαστων ονείρ… συγνώμη άπιαστων ορνίθων. Απαγορεύονται αυστηρά τα πιτσούνια. Επίσης επιτρέπονται λόγο της φλόγας όλα τα καπνιστά και κυρίως οι καπνιστές ρέγκες. Τα ιδανικά ποτά για σας είναι κοκτέιλ με βάση το Blue Curacao (που προσδίδει ένα χαρακτηριστικό γαλάζιο χρώμα στα κοκτέιλ) όπως το Jamaica Highball και το Opera. Πιείτε μόνο σε περίπτωση νίκης διάρκειας άνω των 24ων ωρών.
Αν ψηφίζετε ΚΚΕ (χαρακτηριστικά: κόκκινο χρώμα, σφυρί και δρεπάνι) Φυσιολογικά μπορείτε να καταναλώσετε άφθονο κόκκινο κρέας, όμως επειδή ένας προλετάριος δεν έχει την οικονομική δυνατότητα (ή δεν θα ‘πρεπε να έχει, αλλιώς τι προλετάριος είναι;) μπορείτε να το καταναλώνετε σε κλειστούς κύκλους. Παρεμπιπτόντως συνιστάται να τρώτε το κρέας σας πολύ καλά χτυπημένο και ψημένο “senian" δηλαδή με το αιματάκι του. Καταναλώστε άφοβα κόκκινα λαχανικά όπως ντομάτες, παντζάρια, κοκκινογούλια, πιπεριές Φλωρίνης καθώς και κόκκινα φρούτα όπως φράουλες, καρπούζι, κεράσια, κόκκινα μήλα Βόλου καθώς και ρόδια για γούρι. Επίσης με το δρεπάνι σας (αφού πρώτα θερίσετε ότι σπείρατε) δικαιούστε να τρώτε και μια τεράστια ποικιλία δημητριακών. Απαγορεύονται τα πίτουρα μαζί με όρνιθες. Τα ιδανικά ποτά για εσάς είναι ο Μέλανα Zωμός, η κόκκινη Vodka, το Bloody Mary, και φυσικά το Black Russian (παρόλο που δεν έχουμε ματαξαναδεί τέτοιο, αλλά για να το λένε… θα πρέπει και να υπάρχει κι αυτός ο μαύρος).
Αν ψηφίζετε Συνασπισμό (χαρακτηριστικά: πολυχρωμία ουρανίου τόξου, βέλη) Ανήκετε στο κόμμα της πολυφαγίας. Με τα βέλη σας μπορείτε να τσιμπήσετε από τα πιάτα των άλλων ότι επιθυμείτε. Μπορείτε να τρώτε από όλες τις προηγούμενες ομάδες μέχρι και να κατασπαράξετε ακόμα και την ίδια την ομάδα σας. Απαγορεύονται… μόνο οι τροφές που επιτρέπονται στο ΛΑΟΣ. Τα ιδανικά ποτά για σας είναι τα πολύχρωμα κοκτέιλ και οι εξωτικές γρανίτες πάντοτε καλά παγωμένα για να δροσίζεστε στις δύσκολες ώρες.
Αν ψηφίζετε ΛΑΟΣ (χαρακτηριστικά: καθαρά εθνικιστικά) Για σας ο χρόνος χωρίζεται σε δύο και μόνο περιόδους. Εννέα μήνες το χρόνο «Φασολάδα» και τρεις μήνες το καλοκαίρι Greek Musaka. Απαγορεύεται… να ρίχνετε κλεφτές ματιές στα πιάτα των άλλων. Ιδανικό ποτό για σας είναι το ούζο, άντε και στις πολλές πίκρες καμιά ρετσίνα. Αν τελικά κάτι από αυτά που τρώτε σας πειράζει, τότε είτε ψηφίζετε καθαρά από ατομικό συμφέρον -οπότε θα πρέπει να δεχθείτε και τις δύσπεπτες συνέπειες- είτε θα πρέπει να το ξανασκεφθείτε πριν πάτε στην κάλπη.
Για να μην υπάρχουν αμφιβολίες για την επιστημονική ακρίβεια όλων των παραπάνω σας αναφέρουμε την ακριβή σύνθεση όσων αναφέρθηκαν
Cocktail Tennis: 2/3 Gin 1/3 Μέντα, σερβίρετε σε χαμηλό ποτήρι ενώ όλα τα ακόλουθα σε ψηλό.
Cocktail Alexander: 1/3 Gin 1/3 Μέντα, 1/3 αφρόγαλα.
Cocktail Jamaica Highball: 3/5 Cognac, 1/5 Blue Curacao, 1/5 Soda water, 1 φέτα λεμόνι.
Cocktail Opera: 3/4 Gin, 1/4 Curacao.
Cocktail Black Russian: 1/2 Kailua, 1/2 Vodka.
Cocktail Bloody Mary: ανάλογα με το πόσο Bloody μπορεί να νιώθει κανείς την επόμενη των εκλογών ας ανακατέψει κατά βούληση Vodka, χυμό λεμονιού, Worcestershire Sauce, Tabasco, Celery Salt και απαραίτητα Αλάτι και Πιπέρι της ζωής.
ΕΠΙΛΟΓΟΣ
Cocktail Μέλανα Ζωμός: Ας ελπίσουμε ότι σ’ αυτές τις εκλογές το αδερφικό αίμα θα ενώσει όλους τους πολίτες και με την ψήφο τους θα πείσουν τους ηγέτες τους ότι αυτός ο τόπος δεν αντέχει άλλο τη διαφθορά, τα ρουσφέτια, την αδικία, τη φτώχεια, την κοινωνική ανισότητα, την ανεργία, την αβεβαιότητα, την έλλειψη κοινωνικής πρόνοιας, την έλλειψη ουσιαστικής παιδείας, την έλλειψη σεβασμού προς τον πολίτη και προπάντων την έλλειψη σεβασμού απέναντι στο περιβάλλον, απέναντι στην ίδια τη γη που δεν κληρονομήσαμε από τους προγόνους μας, αλλά δανειστήκαμε από τα παιδιά μας.
Αφιερώνεται σε όσους έχουν ακόμα χιούμορ… σε όσους προσπαθούν να μη χάσουν το χιούμορ τους… σε όσους αγωνίζονται για το «δικαίωμα στο χιούμορ» σε όλους με αλληλεγγύη
Ευάγγελος Ζουμπανέας Διατροφολόγος
ΥΓ1. Για την Ιστορία η αυθεντική σύνθεση του Μέλανα Ζωμού ήταν χοιρινό κρέας βρασμένο σε αίμα με την προσθήκη άλατος και όξεος (ξύδι). Από το εγκυκλοπαιδικό λεξικό ΗΛΙΟΣ
ΥΓ2. Αντιμετωπίστε με την ίδια σοβαρότητα κάθε μορφή διατροφικών μανιφέστων του τύπου «Αδυνατίστε σύμφωνα με την ομάδα αίματός σας» ή «Οι κρυφές διατροφικές αλλεργίες που σας παχαίνουν» αλλά μεταξύ σοβαρού και αστείου λάβετε πολύ σοβαρά υπόψη σας έννοιες όπως «Είμαστε ότι τρώμε» και «Η τροφή σου είναι το φάρμακό σου» όπως έλεγε και ο Ιπποκράτης, καθότι μόνο «η Παραδοσιακή Ελληνική Διατροφή» προσεκτικά μαγειρεμένη σε συνδυασμό με «Σωστές Συνήθειες Διατροφής» μπορούν να μας εξασφαλίσουν την άριστη ποιότητα της υγείας μας και κατ’ επέκταση τη σωστή Σωματική, Ψυχική και Πνευματική Ισορροπία.
ΥΓ3. Ευχαριστούμε τους bartenders από το Toy Café, Καρύτση 10, πλατεία Καρύτση.
Με την υπογραφή...
ΥΓ: Ευχαριστώ όλους τους αναγνώστες για το υλικό (φώτο, ανέκδοτα κ.τ.λ.) που μου στέλνουν.
ΥΓ2: Μάθετε τελευταίοι (αλλά καλύτεροι) τα αποτελέσματα των εκλογών με την εγκυρότητα της στήλης.
ΥΓ3: Προς Κατερίνα Στρουγγάρη: Δεν καταλαβαίνω τον λόγο που μου έστειλες το mail με τις δίαιτες. Θες να πεις κάτι;...
Συζητούν δύο φίλοι:
"Μήτσο, η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεβάτι;"
"Δεν ξέρω. Αλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..."
.jpg)
